親や家族が原因のマリッジブルー

2021/09/15更新

親が原因のマリッジブルーのアドバイス

親や家族のことでマリッジブルーになるのは、次のような理由があります。

婚約者が私の家族を気遣ってくれない。
彼の親との同居が憂鬱。
彼の親が結婚式や新生活のことで口出しする。
彼の親やその家族との価値観が合わない。
自分の家族が、結婚を喜んでくれない。

両親と同居するかどうかは、早めに確認すべき。

「彼からのプロポーズを喜んで受け入れた後で、義両親と同居することを知った...」。
まるで騙されたような話が現実にあります。
同居するつもりはなかったのに嫌とは言えず、日毎に不安感に支配されてマリッジブルーになるケースです。

親との同居のような大事なことは、プロポーズの返事をする前に知っておくべきでした。
同居のことについて何も話さなかった彼は確信犯的であり、なし崩しに自分のもとへ取り込もうとする悪意すら感じます。
もし、保留ができるものなら、よく話し合って、相手や家族のことを知ってから結婚を決めるべきです。

婚約が成立して、現在マリッジブルーの人は、今からでも意思表示をすることをお勧めします。
その際に、同居に対してどのくらい譲歩できるのかを、次のように考えておきましょう。

同居はせずに、義親の近くに住まいを借りて暮らす。
同居する場合は、２世帯で居住スペースを分けて暮らす。
一時的に同居はするが、子どもができたらマイホームを持つ。
同居はするが、もし義親とうまくいかない時は、二人で家を出て別の場所で暮らす。
同居はするが、今までどおり仕事は続けたい。

など。

婚約中に彼の親との関係がギスギスしたら？

結婚式や新生活のことで、彼の親からの口出しが苦痛でマリッジブルーになっている人は、「結婚式は二人だけのもの」という意識が強い場合があります。
新郎を養育してきたご両親は、結婚式を楽しみにされています。
彼の結婚式はご両親にとっても夢なのです。
新婦のあなたは、その夢をかなえてあげるつもりで、相手の声を聞く包容力を持ちましょう。
そのうえで譲れないことは、あなたの気持ちを分かってもらえるように話し合てください。

婚約中に義両親との価値観や考え方が自分とは合わないと感じた時は、無理に合わせる必要はありません。
けれども、彼のご両親を敬う気持ちと、新しい家族を大切にする気持ちを忘れずに。

マリッジブルーサポーター
めでたい.com WebMaster
小野原秀一

容姿の整った妹と比較されるのが昔からとても嫌いです。

休日出勤（2021/05/04）
はじめまして。
マリッジブルーではなく愚痴の類いかもしれませんが、相談相手がおらず吐き出させてください。
今秋頃に入籍予定の者で、最近入籍した妹がおります。
姉妹で時期が近い為、挙式時期について母に確認した所、やはりできるだけ間隔を空けてほしいとの事でした。
妹は結婚式は絶対に開催したいそうですが時期について話し合いをしていないようで、私たちの挙式時期についても全く見通しが立たない状況です。
私としては正直なところ、年齢やその後の家族計画等を考慮して早めに挙式をしたいと思っています。コロナの事と妹とのタイミングの事があり全く計画が立てられず、挙式自体を諦めようかと思っています。
また、彼と写真だけでも撮ろうかという話もしておりますが容姿の整っていない私は、容姿の整った妹と比較されるのが昔からとても嫌いです。ふたりの記念として写真を残したい気持ちもあるのに複雑な心境で、写真すら辞めようかと思い始めています。
彼としては私がやりたいようにしよう、一緒に考えると言ってくれていますが、私の気持ちの整理がついていません。
潔く写真や挙式を諦められるよう、うまく気持ちを切り替えられる方法はないでしょうか。アドバイスを頂けますと幸いです。

休日出勤さん、こんにちは。コロナの収束が見通せない中、姉妹が同じ時期に挙式とは大変じゃなぁ。
潔く写真や挙式を諦められるよう、うまく気持ちを切り替えられる方法はないでしょうか。

なぜ、諦めるのかな？
諦めることが、家族や彼、自分のためになるじゃろうか？
ワシにはそうは思えんよ。
あなたと彼がやりたいようにやればいい。
結婚式では他の誰にも気を使う必要はないんじゃよ。
写真も残すといいのじゃ。20年、30年経てば、妹との容姿を比べていたことが可笑しく思えるから。
今はあなたと彼の、幸せだけを考えて欲しい。
あなたにとって大切な人は皆、そう思っておるよ。^^)p

休日出勤（2021/05/13）
ご返信ありがとうございます。
気持ちの整理がつかない中での投稿でしたので支離滅裂な文章だったかと思いますが、自分の気持ちばかりだったと反省しています。
彼や家族の気持ちや思いをきちんと汲み取って話し合い、今後どうするか考えていこうと思います。
容姿はどうしようもないですし、比べられても流せるような心のゆとりを持った人間になりたいです。
本当にありがとうございました。

父親との関係悪化、コロナで式が流れるかもしれない不安...

ゆう（2020/6/9）
私は母親を病気で亡くしています。なので、父親に相談してはいますが、やはり男親には限度があるため、嫁ぐための準備を自分一人でやっています。ドレス選びも、彼と休みが合わないので一人で行っています。他の新婦さんが母親とワイワイしている姿を見るととても切なくなって帰ってきます。
でも母親がいないからを理由に相手に失礼がないよう、母親が自分がいないから…と落ち込まないよう、友達に聞いたり、デパートの婚礼売り場へ行き一通り教えてもらったりして、行動してきました。
「こんな時お母さんがいてくれたら、女の気持ちわ分かってくれて、相談乗ってくれたんだろうな」と何回父に言いたかったことか。でも、傷付くと思い、グッと堪えてきました。
とは言え、準備をしていく途中で、「お母さんに甘えたい」という気持ちが日々強くなってきました。

そんな矢先些細なことから、父親に「お前とは気が合わん」「お母さんともお前とは気が合わんかったしな」と言われてしまい、日々の寂しさも合わさって、夜遅くに声を上げて泣いてしまいました。そしてよっぽど鬱陶しかったのでしょう、胸ぐらを掴まれ、突き飛ばされました。

頑張ってきたつもの祝い事なのにそれで父親との関係悪化
そうさせてしまった自分の行動への罪悪感
母親に頼れない寂しさ、不安
コロナで式が流れるかもしれない不安
なんだか全てが嫌になってきました。

ゆうさん、こんにちは。
結婚式を前に、母親のいない寂しさを実感したり、父親との関係が悪化したりして辛そうじゃなぁ。
忙しさの中にも、希望や楽しみを見つけたいものじゃな。
さて、ゆうさんは「もし、母親がいてくれたら...」という思いが強いように感じるのじゃが、もし、母親がいてくれたら、結婚準備の悩みや不安が無くなると、本当に思うかな？

歪んだ見方をすれば、悩みや不安を「母親がいないせい」にすることができると思う。
もし、そういう自覚が少しでもあるならば、むしろ、今まで母親がいなくても、自分で考え行動して頑張ってきたことを、ゆうさんの自信にしてほしいのじゃ。

お父さんのことは、ご本人も母親の代わりになれない不甲斐なさを、感じておられるかもしれん。
自分ではどうにもできない苛立ち、娘を手放さなければならないという寂しさが「お前とは気が合わん」という言葉や態度に出たのかもしれんなぁ。。。
親子だからこそ、そういう揉め事はあるし、親子だからこそ和解もできる。
お父さんのことは、ゆうさんが男手ひとつで育ててくれた感謝の気持ちを伝えることで、好転できると思う。
良い関係にするか、このままでいいのかは、ちょっとした心がけ次第じゃ。
もうすぐ、父の日じゃしなぁ。

コロナで式が流れるかもしれない不安は、今は全国みんなが同じ気持ちじゃな。
長い人生には流れに逆らわず、身を任さなければならない時もあるけど、彼と幸せになれる日を信じていれば、きっといいことがあるのじゃ。
ゆうさんの幸運を祈る！

婚約者からの、私の両親への態度で悩んでいます。

ひなこ（2019/1/9）
付き合って2年になる彼氏がいます。昨年の夏にプロポーズされ、近々入籍の予定なのですが、彼の、私の両親への態度で悩んでいます。
両親への態度が冷たく、思いやりが感じられません。親が結婚を心配しているのですが、それには無関心です。結納や顔合わせはナシにしたいとも言われており、親への気遣いに疑問を感じています。

私自身への態度は思いやりがあり、問題ないのですが、親のこととなると変わります。
このままでは、将来親の介護や、何かあったときに対応してくれるのか不安です。また、親への態度は将来の妻への態度とも聞きますし、このままでいいのか不安になってしまいます。
これまで付き合ってきて私自身への態度は問題がないので、彼に気持ちを打ち明ける勇気もなく、気分が沈むばかりです。これはマリッジブルーなのでしょうか？

ひなこさん、こんにちは。自分のご両親と彼の関係まで心配されているとは、しっかりした花嫁さんじゃな。
私の両親への態度で悩んでいます。両親への態度が冷たく、思いやりが感じられません。

とのことじゃが、ご両親と彼は何度も会っているのかな？
あまり面識がなかったり、話す時間が少なかったりだったなら、ただ緊張しているだけかもしれんぞ。

彼本人の両親と彼の関係はどうなのじゃろう？
もしも自分の両親との確執があったりすると、その態度がひなこさんのご両親にも現れているのかもしれんな。彼の両親の話を彼から聞いたことがあるかな？
もしないなら、それとなく聞いてみるといいじゃろう。ひなこさんが自分の両親のことで悩んでいる話を用意して、彼に相談してみるのもいいかも。

マリッジブルーかどうかは何ともいえんが、結婚前のこういう時期は相手を見る目もいつもと違って厳しいこともある。また、彼の態度も結婚という一大イベントの前で、いつもと違うことがある。
そのことを差し引いて考えてほしいのじゃ。

結婚式のことで、親からの文句つづきにストレス。

Yome子（2019/07/17）
こんばんは。来年春に結婚式を挙げることになったのですが、親からの文句つづきにストレスでまいっています。
式場の選定からゲストの選定、料理へ不満を言われ、お酌やスピーチもしたくないと言い出します。基本的に自分が気に入らないこと、やりたくないことは、すぐに嫌だと訴えてきますので、説得が大変です。もともと夫のことも気に入らないようで、夫の悪口ばかり聞かされつづけ、夫のことが大好きな自分にとっては本当につらいです。辛いことを何度も伝えているのですが、全く効果がありません。こんな親子関係を知られるのも嫌で、夫にも相談できません。
結婚式の準備はまだまだこれからなのに、今からこんなストレスで乗り切れるのか不安です。何を言っても文句と悪口をやめてくれない親とどう向き合えば良いのでしょうか。

Yome子さん、こんにちは。
結婚式を前に自分の親のことで悩むとはお気の毒じゃな。親の面倒なところを夫に負担させないところはご立派じゃ。
しかし、自分の親なら「しょうがないなぁ」で、たいていのことは済ましていいのではなかろうか？「はいはい」と適当に応じながらも、自分の優位に結婚準備を進められる「したたかさ」を身につけるチャンスじゃぞ。
夫の悪口ばかり聞かされたら、倍返しで夫のいいところを聞かせてあげよう。
親のことで悩むなんてもったいない。 Feel Happiness!

常識やマナー、そしてデリカシーが欠けている彼の家族

みのむし（2018/06/30）
冠婚葬祭に関する常識やマナー、そしてデリカシーが欠けている義家族…
そこで育った夫も非常識で、当たり前のことを言っているだけ(招待状の宛名はボールペンNG等)なのに、神経質扱い今後が思いやられるし、すごく憂鬱でストレスがどんどん溜まる一方です

みのむしさん、こんにちは。
結婚式を皮切りに義家族、新郎、みのむしさんも、人からは一つの家族として見られる。
新しい家族と良い関係を築きながら、常識やマナーの普及に努めて欲しいのじゃ。幸運を祈る。

みのむし（2018/06/30）
こんにちは
お返事ありがとうございます
確かにそうですね…そういった方たちとも親戚になるんですよね…
もう義親世代はお伝えしても素直に聞いてくださるとも思えないので、せめて自分の夫だけでもマナーや常識を教えていこうと思います
そもそも、これだけネットが普及しているのだから、わからないと思ったなら自分で調べてほしいものですが…がんばります

みのむしさん、皆がマナーや常識を無視しているのではなく知らないのであれば、気づきを与えてあげるだけでいい。少々根気がいるかもしれんが、あなた自身のためにも頑張って欲しいのじゃ。健闘を祈る。

もし彼の家族とうまくやっていけなかったら...

ままま
私は今の彼と付き合って1年位になります。彼は私が初めての彼女でプロポーズしてくれました。
彼は私が初めての彼女なのでとても優しくしてくれますが、最近本当の自分がポロリと出てきたり、私も1年経って冷静に相手をみてしまい困惑しています。彼は長男で家族がとても大事で最優先に家族のことを考えます。それはとてもいいことなのですが、これから私も彼の家族の仲間に入れてもらえるか、うまくやっていけるか、もし彼の家族とうまくやっていけなかったら彼は私を捨ててしまうんではないか、、、など考えてもどうしようもないことばかり考えてしまいます。
最近、私の母親にその事を相談しようとしたら、母は私と彼の嫌味？を言いました。びっくりしてしまい、私は本音を言える友達がいなく唯一相談出来る相手がいなくなってしまいました。彼もプロポーズしてくれて私の両親には挨拶に来てくれましたが、そこから話が全然進まず、彼にその事を伝えてやっと動き出してくれましたが、彼に焦ってる？と言われ、プロポーズも結婚の事もなんだか私が急かしてしまった感じになってしまってもう、自分が焦っているみたいで恥ずかしくなってしまいました。
10月には籍を入れると言われているのにこんなにダラダラやっている彼もよくわからないし、彼と一緒にいてもなんだか嫌味っぽい私が出てきてしまって一緒に生活できるのか不安にもなってしまい、、、 10月まであと1ヶ月位しかないのに相手様の挨拶に行ったり顔合わせの予定を立てたりできるのか等、しっかりしない彼にこれからの不安が最近大きくなってきてしまいました。
このまま流れに身を任せてやっていくことが一番いい方法なのでしょうか。

彼が家族がとても大事で、最優先に家族のことを考えてくれる人なら、あなたのこともきっと大事にしてくれるのではなかろうか？あなたも家族の一員になるという意識を大事にして欲しいのじゃ。

“自分が焦っているみたいで恥ずかしくなってしまいました。 ”
それは気にする必要はなかろう。 10月に籍を入れることが決まっているなら当然じゃろう。

“しっかりしない彼にこれからの不安が最近大きくなってきてしまいました。 ”
彼がうまく予定を立てられないタイプなら、あなたが提案してうまくやっていけばいいぞ。なにせ、これからは「ふたりのこと」じゃからなぁ。遠慮したり不安に思ったりせず、どんどん前に進んでいけばいいのじゃ。

かな
彼は何歳でしょうか？若ければ結婚に対して、急がないと思いますよ。だけど、まままさんが初めての彼女なら大事にしてくれるのではないですか。彼のご両親もきっと喜んでいらしゃると思いまので、きっと仲のよい家族になれると思います。

まままさんのお母さんは、お嫁にいくので淋しい気持ちが勝って、嫌みを言われるのかなと思いました。今まで大切に育てた子どもが家から居なくなるのですから、お辛いと思います。ですが、子どもの幸せを考えない親はいないのですから、少しの時間ご両親となるべく一緒に過ごしてあげてほしいです。

10月には籍を入れるとのことですが、お互いのご両親の許可が必要だと思うので、必ず挨拶をするでしょう。彼を信じて一緒に生活出来るよう準備を彼と楽しんだらどうでしょうか。一緒に指輪を選んだり、食器を選んだりと、そうすることで、彼も結婚へ前向きに考えていくのでは？

家族が私の結婚をあまり喜んでくれていない

りおなな
大学時代同じサークルの同期で学生時代から付き合っていた彼と結婚することになりました。結婚は私にとって憧れで、こんなに憧れていたことなのに、結婚式の日取りが決まった途端もう後戻りができないと思い急に不安になってきました。

理由はふたつあります。ひとつは自分の家族が私の結婚をあまり喜んでくれていないこと。母親ととても仲が良かったので、いざお嫁にいくと話したら、今まで手塩にかけて育てて来たのになんの意味も無かったとか、女の子はお金をかけて育ててもお嫁に行っちゃうから女の子なんて産むもんじゃなかったとか言われました。結婚式のことでいろいろ相談したくても、聞きたくないみたいであまり取り合ってくれません。また姉もまだ未婚なので、私の結婚を喜んでくれません。自分が幸せになることを一番信頼している家族から良く思ってもらえないのはとても悲しいです。
もうひとつは彼の家族と上手くやっていけるか不安なこと。何度か一緒に食事とかして、とても親切な家族ですが、やはり考え方や自分が育った環境と違う家族のなかに途中から入って行くのは気が重いです。食事のときもいい印象をもたれなきゃと必死で話を振ったり相槌を打つのが疲れてしまって、食事終わった後はぐったりしてしまいます。これが今後ずっと続くのかと思うと結婚なんてせずに彼とずっと一緒にいた方が良かったんじゃないかと思います。

彼のことはとても好きです。ずっと一緒にいたいと思いますが、結婚にこだわる必要があったのかなと思います。これを乗り越えたら結婚して良かったと思える日が来るのでしょうか。

りおななさん、ご婚約おめでとう。
>もう後戻りができないと思い急に不安になってきました。
今、人生の大きな岐路に立っているのじゃから、不安があって当然なんじゃよ。ご家族のことは母親の立場からすると、本心ではやはり寂しいと思う気持ちもあると思う。

しかし、親ならば子どもが巣立ちして、自立して生きていくことを望んでいるはずじゃ。今は気持ちの整理をしている段階なのではないかな。りおななさんの事を大事に想っているなら、やがて、心から祝福してくれる気持ちが芽生えて来ると思うぞ。姉に対してもりおななさんからの感謝や愛情を伝えていくことで、態度が変わってくると思うのじゃ。

相手の家族との緊張感。あるある。男だってあるのじゃ。でも、これからなのじゃ。気心がしれてくると、きっと楽しいこともたくさんあるぞ。今は、無理して頑張り過ぎないことじゃな。幸運を祈るのじゃ。

まつり
そうなんです。そんなんです。みんな不安になるものですよ。二人だけではなく、自分の家族、相手の家族ともうまくいくのかと不安になります。

お母さんはりおななさんが幸せになって、孫が生まれればそれは変わるものですよ。今は、離れていく淋しさの方が優先していますが、自分の子供が幸せになることを一番に思っています。お姉さんも先をこされて、悔しい気持ちがあるけれど、りおななさんの幸せを思っているはずです。

「食事終わった後はぐったりしてしまいます。これが今後ずっと続くのかと思うと」それはないと思いますよ。徐々にお互いにわかりあってくると思いますから。慣れてくるので、心配いらないと思います。今は、これから長く付き合わなければいけないので、気を使い過ぎず、ほどほどに合わせる程度にとめて、彼にも協力してもらいましょう。

りおななさんが不安になるのもわかりますが、家庭を持つことは大切だと思います。子供がいて、温かく笑い声の絶えない家庭が築けたらいいですね。日常に笑顔があることは幸せなことだと思います。
不安もあるけど、彼を信じて楽しく結婚準備をしてくださいね。

義母の味方をする彼のこと

るんるん（2017/10/22）
かきこみ失礼します。
結婚後は義母と3人で同居になるため、同居する家を建てる準備を始めていました。正直最初から同居であることは嫌でしたが、相手の家庭環境を気遣い、渋々了承に至りました。最初から同居、家が建ってから入籍。
自分の両親も納得行かない様子でしたが、かと言ってその頃の私には別れると言う選択肢は無く、受け入れることに。そんな最中、不妊治療目前に自然妊娠が発覚し、翌月に婚姻届けを提出。その後もお互い実家にて生活をしていました。
本当は今の時期だけでも同棲を！と思いましたが... あまり反応が良くなく、私も体調が悪く断念。更にその後の検診で流産の診断を受けて手術。せっかく授かった命とさよならすると言う、天国から地獄を味わいました。

現在も事実上の別居婚状態です。
恋人から夫婦に変わり、悩む内容も変わり、今まで見えなかった部分が浮き彫りになりますね。言われてきた周りからの意見に耳を借さなかった自分にも、嫌気がさしている状態です。もっと悩める時期に、悩むべきだったのかなと。 (あまり周りからの評判はよくありませんでした)
私は彼の良いところを知っている、私だけは味方してあげたい。でも彼は現状からして、今後も義母の味方をするでしょう。彼との楽しく笑顔の絶えない未来を想像していましたが、現実は甘くはないですね。もっと自分が強くならなきゃ、頑張らなきゃ、でも何を頑張れば良いのか、どう強くなれば良いのかわかりません。
かきこみ寺にかきこみをしたら、何だかとてもすっきりしました。ありがとうございます。

るんるんさん、こんにちは。
せっかく授かった命を失う悲しみは、さぞ、はかりしれないものじゃろう。。。そのような時に一緒にいてお互いに支え合うのが夫婦じゃと思うのじゃが、事実上の別居婚状態とは、いったい何があったのじゃろう。
るんるんさんは、彼の良いところを知っている。でも、今はそれを見失いかけているのじゃろうか？彼にも義母にも悪い面（影）もあれば、良い面（光）があるじゃろうから、明るい光を少しでも多く見つけて欲しいじゃ。。
この苦難を乗り越えて、楽しく笑顔の絶えない未来が築けることを願う。

るんるん
ありがとうございます。理由としては新居にお金がかかるから、なるべく今お金がかかることは省いていこう！と言う考えみたいです。確かに今は貯蓄すべき時期ではある、それは分かるのですが...。
影が見えた分、今度は見失いかけた光を探していく番ですね。落ちたら次は上がるしかありませんし、やっぱり彼と過ごす時間は幸せに感じるので、頑張っていこうと思えました！本当にありがとうございました。

彼の親と彼との考え方の違い、感じ方の違いにギャップがあり辛いです。

なあさん
彼と付き合って7年目。プロポーズされ、式場は決めて今後は、入籍と結婚式を控えています。ですが、今後入籍をして彼とも彼の親とも仲良くやっていく自信がありません。
プロポーズされた年、私が転職をしたため1年はしっかり働いてから結婚すると言いたいと彼に話しました。最初は理解していましたが、最近に彼からも彼の親からも彼の職場の上司に結婚詐欺なんじゃないかって言われちゃってねと言われたんだよと言われ、入籍が近くなったこと結婚式の準備が始まるので2人が一緒に住んでいた方が準備がしやすいため同棲をすることになりました。
しかし、新居も仕事が忙しいと言って中々探さず条件だけは細かくだしてきました。12月から探し始めないとと思っていたので、私は仕事の合間や休みの日に不動産屋に行き物件を探しました。条件に合う物件が即入居じゃないと駄目なところで彼に相談したところ、そこでいいよ。と。彼は内見もしませんでした。その後、私が仕事の日に彼と彼の両親が家の外観だけ見に来ました。内見していった方がいいのでは？と思い彼にも言いましたが別にいいよ。と。その後、家具などを揃えて買い物などにも2人で行きましたが、15時には帰りたいと彼が決めた時間に帰れないと苛苛しだしたり、クリスマスパーティがあるから帰るねとコタツの組み立てや部屋の掃除整理はすべて私と私の父とやりました。

私が仕事の時に、家電が運び込まれる日があり、その日は彼に来てもらうことになっていたのでお願いをしていたら、彼の母と何故か結婚している姉が来て部屋の中を見て帰ったと言われました。家電の設置など手伝ってくれた訳ではなく、部屋を見てかえっていったそうです。勿論、私には何も断りもないです。
その後、設置された家電などを見に部屋へ行ったところ玄関のドアはあいており、窓も開いていました。彼に言ったとこごめんごめんと。軽くあやまられました。

式場を決める時も、色々決めるのとか大変だから彼の姉が挙げたところと一緒にすれば楽だよね。と彼に言われました。流石に、自分の一生のことなので…断り色々なところを見てから決めたいと話しました。
色々なところを見ていくつか候補を絞った時に彼と私の両親に相談をして、「あなた達がやることなんだから自分たちの好きなところにしなさい。」と言われたので、自分たちで話あい決めました。ところが、決まってから立地が悪い、田舎から来る人たちがマイクロバスで来るからマイクロバスが止められるところじゃないと困るなどと言われました。また、式のプログラムについても、まだ考えてないかもしれないけど、リングボーイ、リングガールを自分の孫にやらせたい。私達はそれさえ見れればもういいからと言われ…もう何が起こってるのか私にはりかいできませんでした。式場については、マイクロバスを止められるような駐車場があるところを探して式場を変更しようと彼に話しましたが、彼は大丈夫だよ今のままで気にしすぎでしょ。と聞く耳もたずでした。リングガール、ボーイは、お願いします。と話しました。
彼の親と彼との考え方の違い、感じ方の違いにギャップがあり辛いです。

お互いの常識の感覚が違いが、明らかになっているようじゃ。
なあさんが不安を感じ、仲良くやっていく自信がない気持ちになるのも無理はないじゃろう。
>>彼の職場の上司に結婚詐欺なんじゃないかって言われちゃってねと言われたんだよと言われ...
彼の職場の上司の声なんかどうでもいいのじゃが、それを「なあさん」に直接伝えるのはいかがなものか。。。

>>新居も仕事が忙しいと言って中々探さず条件だけは細かくだしてきました。
こういう男性は、意外に多いぞ。
「好きにしていいよ」とか言っていたのに、後でNGを出す。
困った上司と同じで、こまめに「ほうれんそう」（「報告」「連絡」「相談」）をしないと、後で自分が困るのじゃ。

>>15時には帰りたいと彼が決めた時間に帰れないと苛苛しだしたり、クリスマスパーティがあるから帰るねとコタツの組み立てや部屋の掃除整理はすべて私と私の父とやりました。
「クリスマスパーティだって？！いったい新居の準備とどっちが大事なんだ。ワシにこたつの組み立てや掃除をさせるとは。。。こんな男に娘はやれん！」ってお父さん、怒ってなかった？

>>彼の母と何故か結婚している姉が来て部屋の中を見て帰ったと言われました。
「自分の家なんだから、あたりまえ」という感覚なんじゃろうな。来ることを知っていたなら、一言教えて欲しかったのじゃ。

>>ところが、決まってから立地が悪い、田舎から来る人たちがマイクロバスで来るからマイクロバスが止められるところじゃないと困るなどと言われました。
やれやれ、両親まで困った上司のタイプか。。。

それなら、結婚式の相談事は、新郎新婦が自分の両親と行うということで、彼と彼の両親にしっかり話し合ってもらう必要がありそうじゃ。

>>彼の親と彼との考え方の違い、感じ方の違いにギャップがあり辛いです。
気持ちは分かるが、なあさんは前に進んでいかねば。
相手は敵意を持っている訳ではないので、辛いことばかりではないと思うぞ。
70％くらいのいい関係を目指して、努力してみようぞ。
幸運を祈る。

ぽち
7年目でプロポーズ良かったですね。おめでとうございます。
彼の親と彼との中に入ってなあさんが、気をもんでとてもしんどいですね。

でも、彼は親に対していつもこのような態度で接しているのではないでしょうか。
彼の親の方も彼のこのような性格をよく知っているんじゃないかなと思います。ですから、彼の家のことは彼にまかせて、気持ちを切り替えたらどうでしょうか。
彼の両親に何か言われたら、彼がこれで良いと言っているのでと伝えて、彼をたてているように見せれば、いいんじゃないでしょうか。

それから、彼のなあさんにまかせっきりになるのは、ちょと考えもんですね。これから、なおしてもらわないとね。父親になれば、しっかりしてくると思いますが、やはり、今かから少しずつ話し合いをしていったら良いのでは。
男の人は泣かれるとよわいので、涙を流すぐらいうったえても良いかも。

結婚したら、女の人のほうが強くなるそうですよ。今は心配しすぎず、楽しく結婚準備をしてくださいね。

彼がたいした理由もなく私や私の両親の意見を完全に無視...

はるさん
先々月入籍しました。でもすでに離婚がよぎります。彼の苗字を名乗るのが凄く嫌で、彼の実家で「嫁」として扱われる度に非常にモヤモヤします。
私は一人っ子で彼は６人兄弟の5男。私の実家は財産持ちなので出来たらお婿さんに彼を欲しかったんです。彼もプロポーズの時はそれでいいと言っていたのにいざ入籍となると向こうの親が反対。私はなぜ我が家が婿入を求めるのか説明し、嫌だとしっかり伝えたんですが、結局彼は彼自身の両親の意見を優先しました。入籍した後に向こうの親を一緒に説得していこうって話だったんですが入籍した途端に彼は「そんなつもりはない。解決した事を蒸し返さないで。」とバッサリ。これがとってもショックだったんだと思います。

それ以来彼にどんなに好きだと言われても信用できなくて。。一人っ子だってお嫁さんに行く人が沢山いることくらいよくわかっています。彼がたいした理由もなく私や私の両親の意見を完全に無視したのが本当にショックです。いつか受け入れられる日がくるんでしょうか。また何か私と彼の実家いで意見が違ったときに彼に私の意志を無視されるんじゃないか、そんな風に考えてしまいます。

おい！話が違うじゃないか！
とりあえずペンディングにしといて、入籍してから態度を変えるとは。。。
入籍前に両家でどのような話をしたのかな？はるさんの両親にも、彼は同じようなことを言ったのじゃろうか？そうであれば、きちんと両家で話し合いをしたほうがいいし、
もし、新郎新婦だけの口約束だったら「言った、言わないの話」になる可能性が高そうじゃ。彼の行いはひどいが、あなたへの愛まで否定するほどではなかろう。
まだ、話し合いの余地はあるのではなかろうか？

結婚後は彼の両親と同居をしないといけないこともあり、不安な気持ちに...

あじさい：（2017/05/22）
接客業をしている32歳です。四年お付き合いしている彼がいます。2年ほど前に彼から結婚をしたいと思えないといわれ、一年ほど別れていましたが、私がどうしても彼でないとダメだと思い、気持ちを伝え復縁をし一年経ちました。周りの友人が次々結婚していき、私も焦っていたということもあり、一ヶ月ほど前に彼に将来はどうするの？私と結婚する気はあるの？と聞くと、そんなに結婚したいのならする？と言われました。
正直な気持ち、私もやっと結婚出来るんだと思い、嬉しかったです。

ですが冷静になった今、結婚後は彼の両親と同居をしないといけないいうこともあり不安な気持ちになっています。結婚の不安からなのか、自分でも優柔不断で最低だと思いますが、今になって気になる人が出来てしまいました。彼は今お付き合いしている人と違い、とても積極的で口下手な私の気持ちを汲み取って話をしてくれます。勘違いかもしれませんが、好意を持ってくれているように感じます。
すごく大好きで、彼でないとダメだと思っていたのに気持ちが揺らいでしまいます。これがマリッジブルーというやつなのですか？自分のことがすごくズルい人間に思えます。
読みにくく、拙い文章で申し訳ありません。気持ちの切り替えが出来なく、前に進めずにグズグズしてしまいます。

あじさいさん、こんにちは。現在交際中の彼とは、もう婚約したのかな？
現在の彼は、4年間の交際を経て悪いところも、マイナス条件（同居など）もよく分かっているが、「気になっている人」の方は、良い面しか見ていないのでは？　また、「結婚に関する不安が新しい登場人物を魅力的に思わせている」のかも？

結婚相手の家族とうまくやっていく自信がありません。

みーちゃん：（2017/11/07）
彼の家族とうまくやっていく自信がありません。このまま結婚していいのかわからないです。
彼のおかあさんは気が強く私とは合わない気がして辛いです。彼氏に相談したらなんとかなるよ、いざとなったら味方になるよと言いますがはっきり言って大丈夫かなって不安になります。
このまま結婚していいのかわからないです。来年の4月に入籍予定です。
1月ぐらいにお互いの両親と会う予定です。

みーちゃんさん、こんにちは。
彼の家族のことじゃが、実際に付き合ってみないと人のことは分からんもんじゃと思う。
「おかあさんは気が強く私とは合わない気がする」と思うと、自分の中でそのイメージが確立されて、みーちゃんさんにとって現実になるかもしれん。「おかあさんは気が強そうで、いざという時に頼りにできる」と思うと、きっと相手も受け入れてくれるじゃろう。

すず：
みーちゃんへ。
結婚前は、そう思うもの。どんな良い人でも、嫁姑になると違うらしいと言われましたよ。
同居ではないのでしょう。一緒に生活しなければ、うまいことやれば大丈夫だと思うけど。
気が強いお母さんでも良い所はたくさんあると思うので、そんなに合わないと決めつけず、少しずつ慣れていけばいいのではないですか。気が強いけど、優しい人ってたくさんいますよ。

どうこの不安な気持ちと戦えばいいでしょうか。先が不安です。

みーちゃん：（2017/12/21）
来年の春結婚する予定で今度相手の親に挨拶にいくことになりました。
すごく気が沈み本音は行きたくないです。相手の親とやっていけるのか不安です。
彼氏に言っても「なんとかなるさ」しか言いません。どうこの不安な気持ちと戦えばいいでしょうか。先が不安です。

みーちゃんさん、こんにちは。
きっと相手のご両親も、みーちゃんさんが不安に思っていないかと心配して不安なんじゃなかろうか？新郎さんから情報をもらって相手の両親との共通点を探してみよう。きっとうまくいくぞ。

たかこ：
みーちゃんさんへ。相手の両親に挨拶に行くのは、だれでも不安なものですよ。私も不安でした。だけど、彼が良い人なら両親もきっと良い人だと思います。彼を信じてみては。
また、彼もみーちゃんさんの両親に会うのとても不安だと思いますよ。お互いに、不安を取り除くように話あってみるのも良いと思いますよ。

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