再婚が不安で、マリッジブルーに。

トクメイ（2019/06/07）
6月末に入籍します。
彼がバツイチさんなので、結婚後は彼の建てた家に私が入って生活します。
近いため実家暮らしの私は自分で荷作りしては車に積んで、仕事以外の時間に運び入れたりしています。運び入れる合間に洗濯物をしたりもして少しずつ慣れたいなと思って頑張っていたのですが、先日、暑さからエアコンを付けて作業していて切ったつもりが付けっぱなしになっていたと連絡がありました。
フィルター清掃などのランニング運転等もあるから今度ちゃんと教えるね、と優しく言ってくれましたが頑張りが裏目に出た気がして情けないです。。

また、同棲していた訳ではないのですが休みが合った日は何か料理しようとするも、いつも同じメニューを希望されて、なかなか別の料理にチャレンジ出来ませんでした。
一人暮らしも経験していますが、最近は実家暮らしでしたので毎日料理していなかったため、これから毎日料理出来るか、しかも美味しく出来るのか不安です。

また、今、お金についても二人で話していますが彼は前妻さん側から発生した金銭トラブルがあった経緯もあるからか口座は別々、夫婦別財布という形にしたいみたいです。
私は給料も少ないので役には立たないかも知れませんが、彼の口座に振り込まれるようにして通帳、お金が入る所は一つにして、そこから諸経費を払っていく夫婦同財布がクリアになるし分かりやすくて良いと思っているため、それを彼に「同じじゃダメなの？」と伝えたら彼から「むしろなんで別じゃダメなの？」と言われてしまい、空気が悪くなりました。
お金の管理は出納管理が上手な彼に任せるつもりでしたし、旧知の仲である彼を私は全面的に信頼しきっていますが、前妻と私は違うけど、心の奥では信用してもらえていないのかな、と不安になっています。

他人と一緒にやっていけないタイプと思って生きてきた中で勝手知ったる相手と結婚だなんて幸せですが、何だかうまくいかない事や、不出来な自分に対する不安が渦巻いています。。
どなたかに聞いてもらいたく投稿しました。。

トクメイさん、おめでとう！ エアコンの消し忘れでは、「今度ちゃんと教えるね」と彼から優しい言葉をかけてもらえてよかったのじゃ。
いつも同じメニューを希望されるのは、その料理が美味しいからじゃよ。そのうち、「何か変わったもの、食べたい」と言い出すかも。

これから毎日料理出来るか、しかも美味しく出来るのか不安です。

あじさい：
トクメイさんへ
おめでとうございます。 新居への引越など忙しい時期ですね。
その忙しさを彼はわかっていてくれているようで、 優しい彼だと思います。
「これから毎日料理出来るか、しかも美味しく出来るのか不安です。 」 大丈夫ですよ。毎日料理をしていれば上達しますし。
みんなそうだから。 料理もした事がない子が結婚して料理上手になったよって聞きますからね。
家計は夫婦別財布はだいたい2割ぐらい、ストレスはたまらないけど貯蓄ができにくいようです。 夫婦共通財布な形は5割ぐらいだそうで、ただクレジットを使うと管理が難しくなるのでお互いに家計を把握すると、貯蓄もしやすいと思います。
また、夫がだいたい負担し妻は貯金という形もあるそうです。 まあ、夫婦の事情にによって違うので、先のことを考えてじょじょにお互いが納得できるように話し合えば良いと思いますよ。
お互いに良く知っている間柄なら、無理せずお互いをカバーしあえる良い夫婦になりそうですね。 心配しないで、二人で話し合っていろんな事を乗り越えて、仲の良い夫婦になってくださいね。

ごまめ（2018/10/12）
彼が再婚で子供がおり（親権は息子さんは彼、娘さんは元奥様） 私は初婚です。
息子さんが結婚して家を出る事を機に結婚したいと言われ承諾しました。

年の差もあり、もう子供はいらないとの彼の意向もあり 将来的な事も含め色々悩みましたが（私はほぼ血縁はおりません） 今後の二人のキャリアや老後、もしもの時の事についてお互い真剣に話し合えたこと 何より、二人で過ごす時間を大切にしよう、幸せにしたいとの 彼の言葉を信じて結婚を決めました。

ところが、いざ結婚の話を進めようとしても 入籍は息子さんの披露宴が終わってから、息子さんの引っ越しがいつで・・・等
息子さんの話ばかりで話は何も進みませんでした。
父親としての役目を果たそうとするところはとても尊敬しているけれど それなら私との事は全て終わって落ち着いてからにして、と頼んだところ 結局形だけあいさつなどは進み、入籍も息子さんの披露宴前にはしてくれましたが 結婚に向けての楽しい時間は少しもありません。
彼のご実家に挨拶に行った際も、年の差は大丈夫なのか、や、彼の介護が出来るか、などお母様の対応は冷たく、会話も私が入れない息子さん（お孫さん）の結婚の話ばかりで、どこにも居場所がありませんでした。
彼も、結婚式は２度目だから二人きりにしたい。指輪も仕事柄あまりつけたくない、周りにも恥ずかしいからギリギリまで言いたくない、など、ネガティブな発言ばかりでした。

更に、結婚後には彼の家に暮らすことになっているのですが、いまだに息子さんや娘さんの物がたくさんあります。 そして彼の家に暮らすにあたって息子に挨拶してほしい、仲よくしてほしいと言われました。 出て行っても息子の実家でもあるのだから当たり前でしょう、と。 そういうところも含めて僕との結婚に覚悟を決めたんじゃないの。と。
私は親子の事に口を出さない代わりに、淡々としたお付き合い以上をするつもりはありません。 挨拶はその通りと思いますし、離婚で大変苦労し、息子さんを大切にしている事も聞いていますが、彼のご家族は彼のご家族。 私の家族にもなるから挨拶しろ、仲よくしろと言うなら、彼は息子さん達にも私に気を遣えと言うべきでは、私は居候なの？と思ってしまいます。

更に、息子さんの結婚式には元奥様達やご両親も来るから君は遠慮した方がいいと。 ではその日は私はどこか泊まりに行くと言ったら難色を示されました。 もう、自分がなんなのかわかりません。
彼には関係ないことですが、親に縁の薄かった私は結婚したら家族が出来ると思ったのに、かえって孤独をかみしめることになるのだな。と、自分は持てない血縁に嫉妬し続けるのが辛いです。

何度も訴え、喧嘩も随分して、家については好きにインテリアも変えていい。 気持ちが汲めていなくてごめん。指輪もちゃんと作るしつける。 その他の事も不安にさせないよう努力するから僕の事を信用して、これから一緒にやってゆこう、と指輪のお店や結婚式場など一生懸命色々調べてくれています。

私の仕事に合わせて夕食を作って待っていてくれたり、お互い収入も安定しています。彼の事も好きで感謝しています。 共通の趣味もあり、一緒に料理をしたり庭木を選んだり、とても幸せと思っていたのに、 子供は要らないと私に言ったのに自分の息子と仲よくしろと言う彼への不信感でいっぱいです。。

嫁とはこんなもの、結婚したらなおるマリッジブルーと思い、我慢した方がいいのでしょうか。 それとも、この結婚自体やめた方がいいのでしょうか。
自分に判断基準が無く、悩みます。アドバイスいただければ幸いです。

ごまめさん、こんにちは。
あなたが言うように、彼は自分の息子の結婚式が終わった後で、ごまめさんとの結婚をすすめるべきじゃったと思う。
彼は離婚した奥さんの空白にあなたを置きたいと思っているようじゃし、あなたは前の家族とは違う真っ白に近い状態で、新婚生活を始めたいと願っているように思える。
しかし、インテリアを好きにしたくらいでは難しいじゃろう。前妻と子どもの痕跡を消すには、彼の家を出て新しい場所で暮らすか、それらを意識せず、あなたの心から消すしかないと思う。

彼があなたと息子さんに仲良くして欲しいという気持ちは、よく理解できるのじゃ。どちらも彼にとっては大切な家族なのじゃから当然じゃろうな。それを分けて考えることは難しいと思う。

今すぐには無理でも、ごまめさんが彼の息子さんに義理の母として優しく接して、関心を持ち、自然に話せるようになり、お互いを理解して、信頼されるように願っておるぞ。

それから、優しい彼はあなただけでなく息子さんにも「彼女は自分にとって大切な人だから、これからは家族として大切にして欲しい」と話しているのではないかな？

あいこ：
息子さんの結婚とかさなったことは時期が悪かったですね。 再婚の場合は、良くあることだと思いますよ。 やはり、子どもは可愛いですから、ごまめさんより息子さんの方に気持ちがいってもしかたないのかなと思います。

「息子さんの結婚式には元奥様達やご両親も来るから君は遠慮した方がいいと」
これは少し違う気がします。入籍したのなら、ごまめさんは結婚式に出席してもよいと思いました。 彼はどういうつもりなのか話し合ってみたらどうですか？親戚付き合いは、これから始まるのだから。
息子さんの結婚式だから、息子さんが主役と考えたのかもしれないですよ。

これからも彼にはしっかりと気持ちを伝えた方が良いと思います。 気持ちを言わないと伝わりませんからね。 優しい彼だから、ごまめさんの気持ちをわかるように努力してくれると思います。
ごまめさんも彼の気持ちをわかるように努力していくと思いやりが自然とできてきて、 素敵な夫婦になるのではないでしょうか。

今は、不信感がつのっているけど、気持ちを伝えてくださいね。

ゆきな（2019/12/13）
はじめまして。こんばんわ。 私は2人の子供を持つシングルマザーです。
今年の春に私の親友を通して今の彼と出会いました。男の人にトラウマがあり恋愛する気もなく過ごしてきたのですが、今の彼と出会って話しているととても話しやすく、話も合い落ち着くので興味が湧き、その後交際する事になりました。子供もいるので、最初から結婚を前提にという事で話し合い、交際をして半年になります。子供達もかなり懐いており、私の大切な2人の息子を宝物と言ってくれ、大事な宝物をこれからも2人で大切に育てて行こうと言ってくれています。半年間交際をして、こんな人と結婚したら幸せだろうなと思っており、何年かお付き合いをして、結婚出来たらいいなと想像していたのですが、先日彼の転勤が決まりました。
このタイミングで結婚して着いて来て欲しいと言われております。私も着いて行きたいとは思っています。ただ、私は1度失敗をしているので、決断するのが怖いです。まだ半年なので、親も焦らなくていいんじゃないかと心配しています。ただ、着いていかず遠距離をしてその後上手くいくのかなとも疑問です。

私の本心は着いて行きたいんです。ただ、とても不安でして、これが俗に言うマリッジブルーなのかどうかわかりません。相談に乗っていただけると幸いです。

ゆきなさん、はじめまして。
理想の相手と出会うことができて良かった。
彼の転勤が決まり、結婚を決めねばならないという急展開に戸惑っているようじゃな。
彼から「このタイミングでついてきて欲しい」と言われて、「この機会を逃したら...」という気持ちもあるのではなかろうか？
ご両親も言われるように、その先を考えてみてはどうじゃろう。
「彼はもう少し時間がほしいという自分の気持を受け入れてくれない？」
「彼についていかず、遠距離だったら関係は終わってしまう？」
受け入れてくれないのは何故？
関係が終わってしまうのは何故？
「私は1度失敗をしているので、決断するのが怖い」と彼にありのままの気持ちを伝えて、「君の気持ちが決まるまで待つよ」と言ってくれる彼、遠距離恋愛でも関係が変わらない彼なら、結婚してもいいんじゃないかな。

レモンさん、こんにちは。
「新婦は派手にしたくないのに、新郎側の両親が派手にしたがり、新郎もその流れに乗せられてしまう。」これは、初婚、再婚にかかわらず、古今東西ありがちな新婦の悩みじゃなぁ。
新郎の両親は、我が子にもレモンさんにもお互いが新鮮な気持ちでいて欲しいと願っていると思う。
二回目でレモンさんが周りに配慮する気持ちは分かるが、人はそれほど気にしておらんのじゃないか？ 「めでたいことは、何度でもこい！」なのじゃ。
レモンさんが、結婚式、披露宴を楽しめたら、みんなが幸せになれそうじゃな。

たんちゃん、こんにちは。
元妻に面会を拒絶されようと、されまいと、彼の子どもたちへの愛情は変わらないと思う。
たんちゃんは、それを見守ってあげて、新しい家族との暮らしが彼にとって新しい支えになるように尽くしてあげて欲しいのじゃ。
幸運を祈る。

さいこ：
たんちゃんさんへ。
簡単ではないですよね。 初婚とは違い、これからも不安なことはたくさんあると思います。 だけど、二人がしっかりと信頼関係ができていれば乗り越えられると思います。
たんちゃんさんは、「面会や養育費の問題は承知の上で、今後も理解していくつもりです。」とのこと。 なかなかできないことなので、本当に彼のことが好きなんですね。 彼を信じてみては？

ひよこさん、こんにちは。
プロポーズ→両家の顔合わせ→入籍（婚姻届）→結婚（結婚指輪）の順が多いようじゃが、全ての人がそうとは限らんようで、入籍と同時に婚姻届を出す人が1割ほど、結婚式後に入籍する人も1割ほどはいるようじゃ。
入籍のタイミングはふたりで決めてOKじゃよ。お幸せに。

すみれ：
ひよこさんへ。 お子さんの苗字のことや、入籍、親の顔合わせなど、二人で決めたのなら、問題ないのでは。 もう、二人とも大人なのだし、タイミング的にもちょうど良かったのだから、気にする事はないと思いますよ。
家族が仲が良く笑顔いっぱいの家族が一番です。 幸せな気持ちをいつまでも持ち続けてほしいと思います。

アタック（2018/07/3）
入籍を来週に控えています。５月から一緒に住みだして彼は家事を積極的に手伝ってくれるので とてもありがたく思っています。
ですが、彼がバツイチで私が初婚なので初婚と再婚との差に「なんだかなぁ～」と思ってしまいます。
私は初婚なので親戚一同を呼びささやかではありますが披露宴はしなくとも食事会をと思っています。 ですが、彼は１回目の時に盛大に式を挙げているので今回の食事会に２回目と言うこともあり親戚は呼びたくないと言っています。
その他にまだ籍もいれていないのに籍を入れて以降の冠婚葬祭の話をしてきたり 私の家族のことを小バカにした発言を言ってきたりします。
強く言えば二度と言わなくなるのですが・・・。 なんだがこの先も初婚と再婚との差や私の家族のことを小バカにした発言をされるのかと思うと 本当にこの人と籍を入れていいのか不安になります・・・。

アタックさん、こんにちは。
新郎さんが再婚の場合じゃと、初婚の彼女の意見を尊重してくれてもいいと思うのじゃが、自分自身が恥ずかしいとか、2回も来てもらうのは申し訳ないという気持ちが強いのじゃろうかなぁ。。。
そのうえ、家族のことを小バカにした発言をされるのは辛いもんじゃなぁ。
新郎新婦ともにお互いの家族を大切にして欲しいのじゃ。

すすめ：
アタックさんへ。
初婚と再婚の差は大きいですよね。 だけど、親戚への食事会は必要だと思いますよ。
これから、親戚と長く付き合っていかなければいけないのだから。
彼は、自分のことだけしか考えていないのかな？ アタックさんのことをもっと考えるべきだと思います。

それから、アタックさんの家族のことを小バカする彼は、失礼なことだと思います。 人間的にどうかなと思いました。マナーができていないのかな。
自分のことだけでなく、まわりにも気を使えて、素敵な人になってもらいたいですね。
二人で、じっくり話し合ったらどうですか？
アタックさんの気持ちを彼に伝えましょう。 将来子どもができた時に、尊敬される父親になってもらうためにも、 しっかりとしたマナーを身につけてもらいましょう。

ゆらちゃわ（2018/07/7）
初めまして。9月に入籍を控えています。
私はバツイチで彼が初婚です。 私はバツイチですし色々な面で現時的に考えてしまい楽しみより不安が大きいです。
不安な部分は書ききれないぐらいあるのですが、彼が頼りない、しかも頑固なところです。
マイホーム購入のことも彼の決断力のなさで全然進まずです。 私の両親と彼、私と彼の両親とも全く考え方が違うため上手くやっていける自信がないし私も今色々と我慢していますが、今後爆発してしまいそうです。

ですが彼以外にいい人がいるんじゃないかとかそういう考えはありません。 とても愛されていて大事にされているのが分かるし私も同じ気持ちだからです。 ただ頼りない頑固の彼と、今後の生活をどうやったら仲良く暮らせるか答えが出ていません。
私が一歩引いて男を立てるしかないですか？ 一回り彼が年齢が上なので、頼りない姿に毎回ガッカリしてしまっています。

ゆらちゃわさん、こんにちは。

彼が頼りなくて、しかも頑固だそうじゃな？ ゆらちゃわさんが、頼りない彼に頼ろうとするから、彼が頼りなく感じるのではなかろうか？
一回り彼が年齢が上でも、ゆらちゃわさんが主導権を握って家庭を作ってもいいんじゃよ。
お互いを大切に思う気持ちがあるのじゃから、多少の考え方の違いや摩擦はスルーしていけるように心をラクにしてみようぞ。

すすめ：
ゆらちゃわさんへ。
おめでとうございます。 二人はとても愛し合っていて仲が良いのだと思いました。 だけど、彼が頼りないのが不満なんですね。
「私の両親と彼、私と彼の両親とも全く考え方が違うため」
それは当たり前のことだと思います。 だから、ゆらちゃわさんと彼の団結力が大切なんだと思います。
二人で、よく話し合ってお互いに歩み寄って、しっかりと絆を深めなくては。 二人がしっかりとしていれば、何を言われても大丈夫。
辛いことは二人で分かち合い、嬉しい事は2倍になるはず。 お互いにとても愛されていて大事にし合う二人なら、きっとできると思います。
頼りない彼だけど、ゆらちゃわさんが彼を変えていって素敵な家庭を築いてほしいです。