お金のことでマリッジブルーに。
お金のことでマリッジブルーになる人へのアドバイス
お金や経済的な理由でマリッジブルーになる人には様々なタイプがあります。- 彼に浪費癖があった。
- 彼に貯金がない。
- 彼と金銭感覚の価値観が合わない。
- お金のことを彼に相談できない。
- 彼の仕事や収入に関して将来が不安。
- 結婚式や両家の顔合わせでのお金の負担の問題。
相手の金銭感覚は、婚約前に知っておくべき。
結婚準備を始めてから、夫となる彼の浪費癖や貯金がないことを知り、金銭感覚の違いに驚く女性は多くおられます。新しい家庭を築く上で、お金のことが大事なのは分かっているはずなのに、何故か見過ごしてしまい、気がつけばマリッジブルーになってしまった...というケースです。
なぜ、婚約前に気が付かなかったのでしょうか？
まず、プロポーズの前は相手に嫌われないように、お金のことには触れないように遠慮していることが挙げられます。
次に彼の浪費癖の傾向に薄々気づいていながら、気づかないように自分をごまかしている場合が多いのです。
「お金の話をすると彼のプライドを傷つけるのでは？」「お金に執着している女に見られたくない」など、不安に思われるかもしれませんが、浪費癖というのは、簡単には治りません。 婚約前にはしっかりと現実を見ましょう。
既に婚約中で、マリッジブルーの場合。
彼との金銭感覚の相違によって既にマリッジブルーになっている人は、結婚して幸せな家庭を築くことができるかどうかを、早急に見極めなければなりません。浪費癖のある男性は、結婚後に自分の稼いだお金を自由に使えるかどうかを不安に思っています。
そこで、家賃や食費、生活費、将来の貯金の計画などについて相談してみましょう。
彼がお金の話を嫌がるようなら、それは近い将来にお金のことで揉める兆候だと思ってください。
浪費癖による夫婦間のお金のトラブルは、モラハラやDVに波及して離婚の原因にもなっています。
彼の浪費癖で不幸になりたくなければ、結婚の決断を急ぎすぎず、冷静な判断が必要です。
あなたへの誹謗中傷や暴力などの危険な兆候があれば、婚約解消も考えるべきです。
彼との結婚を決意している場合。
あなたが彼との結婚を決意し、結婚式に向けて秒読み段階に入っているなら、あなた自身がしっかりと金銭感覚を持ち、うまく家庭を切り盛りするようにしましょう。「結婚すれば、浪費癖は治るかもしれない」「子どもができれば、落ち着くかもしれない」と、相手に行動の変化を期待するのは、甘い考えです。
結婚してから趣味や友人との付き合いを大幅に制限されることで、他の女性に走ったり、横暴になったり、離婚を決意する男性もいるので、彼が使うお金のことは、緩めすぎず、締め付けすぎず、相手の様子を見ながら上手なコントロールを心がけてください。
彼の仕事や収入に関して将来が不安な人へ。
将来的に彼が失業や転職をして収入が減少するリスクに対して、あなたにできることは多くありません。彼が守りたいと思えるような家庭を作るのが最善です。
そのうえで、もしもの時に備えて堅実な消費を心がけましょう。
まず、結婚式や不動産の購入などでスタート時から大きな負債を抱えないことが第一です。
結婚相手が貯金がないのに豪華な結婚式を挙げたがる「お祭り男タイプ」なら、あなた自身が消費行動を抑制するように努めてください。
たとえ「おまえのために...」と甘い言葉をかけられても安易に同調せず、お二人の身の丈にあった結婚式を実現してください。
結婚式や両家の顔合わせでのお金の負担の問題については、下記をご参照ください。
結納金なしで結婚費用は両家で折半は公平なの？
新婚旅行の費用分担について
結婚式であった両家のトラブル
マリッジブルー サポーター
めでたい.com WebMaster
小野原 秀一
「お金」のマリッジブルー相談〜
- 貯蓄のない彼に、先々の暮らしが一気に不安になりました...
- お金の使い方でもやっとすることがあり、イライラもしました。
- 彼に貯金が無いことが分かりました。
- 結婚して2人の収入で本当にやっていけるのか不安です。
- お金のことをいうと、男のプライドを傷つけてしまうのかな、とも思うけど...
- お金や生活の計算ができない彼...
- 挙式を控え、貯金しようと約束していたのに、勝手に高級車をローンで...
- いつもお金がないお金がないと新郎が...
- 彼が転職癖があるように思えて不安でたまりません。
- お金は出さないが口は出す義母、その言うことを聞いてしまう旦那...
- 嫁側が両家顔合わせの費用を払い、もてなすのが普通よと言われ...
- お金の事も考えずに結婚式を挙げようとしている彼が信じられません。
- もっと経済力のある人なら良いのにという最低なことも...
- 結婚後にお金や時間の自由がなくなるのが悲しくなって...
- 彼との金銭感覚や価値観が違いがどんどん気になるように..
- お金の事で大喧嘩、結婚後の未来が全く想像できず不安しかありません。
- 不安は金銭面で、何も考えていない彼にマリッジブルー
- お金が不安要素。結婚＝辛い としか今は思えません。
貯蓄のない彼に、先々の暮らしが一気に不安になりました...
プーさん（2021/1/28）
婚約中の40代初婚女性です。長文になり恐縮です↓。婚約者に対する不満がたまっていて、彼への気持ちが冷め気味です。所謂マリッジブルーなのか…こちらに投稿させていただきました。
昨年縁があって、漸く結婚してもいいかなぁという人に出会いました。私は初婚ですが、相手は5歳位上で、バツイチ、子２人(１人は社会人、１人は大学2年生)います。前の奥さんとは海外単身赴任中に子育てに悩んだ奥さんの要望に沿うことができず、離婚したそうです。最終的には円満離婚だったのですが、未だ大学生の子の学費を2年払い続ける必要があり、且つ、住宅ローン(未だ元奥さんと大学生の子が住んでいる)があり、あと2年くらいはお金がない、と聞いていました。
既に私とは同棲を始めており、挙式の準備を進めていたのですが、新居の経費も結婚式の経費も私が建て替えになっています。生活費の払いも悪いし、最近婚約指輪が3万円であることが発覚し、いくら養育費やローンを支払っていても、もう少し出せないのか聞いてみたところ、2人の経費として毎月10万はだすというのですが、私に立て替えさせているお金はどうやって支払うプランか聞いたところ、ノープランで、出張等で少しお金が多く入った時に徐々に返すとのことでした。ここで貯蓄の話をきいたら、ほぼ元奥さんに置いてきてない…と。
月々の支払いでギリギリになることは理解していましたが、 40代後半にもなって、自分の老後の蓄えやら何も考えず、貯蓄していないことにショックを受けています。先々の暮らしが一気に不安になりました。私の年齢ですと、子供ができるか出来ないかギリギリですが、欲しい気持ちがあります。でも、子育てできるのか、私が彼も含めて扶養するつもりでバリバリ仕事を続けなくてはいけないかと思うと子供は望めない気がして、気持ちが段々盛り下がっています。
皆さんはどのように気持ちを立て直しているのでしょうか。
プーさん、ご婚約おめでとう。
いい人に出会えたけれど、経済的な不安があるようじゃな。
投稿を読むと、プーさんが不安になる気持ちがよく分かるのじゃ。
これは、マリッジブルーではなくて、現実的な問題なんじゃなかろうか？
今は、彼が抱える問題じゃが、これからは二人にとっての問題になる。
生活を安定させ、安心して子どもが育てられるようにするには、
現状を知って、計画を練り練りしなければ。。。
彼の子どもの養育費、住宅ローンにいくらかかるのか、何年かかるのか。
それらを負担しながら、二人で生活し、子どもを育てるためには
毎月どのくらいの貯蓄が必要か？など。
ぼんやりしたことを、鮮明にすることで、
二人でやるべきことが見えてくるんじゃないかな。
道が見えないから不安になる。
灯りをともして、まっすぐ歩けるように頑張ろう。
幸運を祈る。^^)p
お金の使い方でもやっとすることがあり、イライラもしました。
みっちゃん（2020/4/12）
マリッジブルーじゃ無かったらすみません。
先月の私の誕生日の日にプロポーズしてもらい、今月末に入籍予定、今日顔合わせの22歳女です。
付き合ってから2年、一度も別れたいと思わずに今もだいすきな彼と結婚できるのを嬉しく思います。
彼も何だかんだいつも優しくてさりげなく守ってくれる素敵な人です。
先日お金の使い方でもやっとすることがあり、彼自身の家族には相談していることが私には後回しで彼家族と一緒にいるときに彼がその話題を出したことで知りました。（文章力無くてすみません。）
家族になるのにお金の使い方はこまめに相談しようねって言ってたのに、私には後回し？と思い、、
彼は自営で社長をしているので、社員のことはすごくよく考えるのに、私にもそれぐらい1番に考えて欲しいのに。と思う部分もありました。
私のことを1番に考えてくれているはずの彼にそのような気持ちになってしまう自分にすごくイライラもしました。
また最近悪夢や夜寝れないことが多々あり、、これってマリッジブルーなのでしょうか、、、
みっちゃん、こんにちは。
お金の使い方では、まずパートナーとなる「みっちゃん」さんに相談してほしかったんじゃな。
彼にしてみれば、新生活を始める前なので、そのことを意識してなかったのかもしれんな。
「今度から◯◯のことは、前もって相談してね」と言えば、快く「わかった」と言ってくれそうな気がするのじゃ。
相手が重荷に感じないように「さらっと」伝えるようにするといいのじゃ。
イライラしたり、夜寝れないことは、結婚前には誰にでも起きうることじゃ。
考えすぎず、気持ちをラクにして前に進もう。
彼に貯金が無いことが分かりました。
えびす（2020/01/06）
初めまして。29歳同士、二人とも一人暮らしで初婚です。
彼は穏やかで優しく、心から安心できるとても大切な人です。
交際9か月でプロポーズを受け、私の家族への挨拶が済んでおり、
1月中に彼のご家族へご挨拶にお伺いする予定をしています。
結婚の擦り合わせをしていくなか、彼に貯金が無いことが分かりました。
彼は現在職人の修行中で、日々一生懸命仕事に取り組んでいます。
とても熱心で、仕事が好きなようですし、きっと将来大成するだろうと思っています。
ですが、近い将来を想像するととても不安な気持ちになっています…。
結婚式にはお金がかかりますし、同居を始める際にも初期費が必要です。
入籍後は同居をし、結婚資金のため貯金をしていきたいのですが、
私は転職をするか、長時間かけて通うことになり、これも大変だなぁと不安に思っています…。
職場の上司に相談もしていますが、
「一度実家に帰って貯金する方法もある。
本来は準備に時間をかけるべきことだと思うし、結婚を進めるために急ぎすぎではないか？」
などと意見を受けました。
私は幼少期虐待を受けており、精神的に耐えられそうもないので実家に頼る気持ちは起きません。
しかし、金銭的に苦しい生活に耐える自信も無いのです。
結婚式はしたいですが、困窮し、関係やお互いの状態が悪化するのであれば、結婚式自体を手放したい気持ちも沸いてきます。
取り留めも無くすみませんが、何かアドバイスをいただけると嬉しいです。
えびすさん、こんにちは。
めでたいネームなのに、お金のことでお悩みのようじゃな。
彼には貯金がないとのことじゃが、二人で結婚式や新生活の予算について話し合ってみたかな？
もし、まだなら、えびすさんが結婚式・新生活の概算費用を出してみよう。
それに対する反応で彼の経済感覚がわかるし、現実的な落とし所も見えてくるはずじゃ。
今、結婚式が難しいなら数年後に行うという選択肢もある。
焦って無理をすべきことでもないじゃろう。
あなたも分かっているように、結婚式よりも二人の生活の方が大事じゃ。
結婚のために借金などせず、彼と堅実な路線を歩んで行って欲しいのじゃ。
えびす（2020/01/10）
長老さま？
お金についての悩みにご回答いただいてありがとうございました。
その後さっそく彼と話し合い、現在のお互いの収支をオープンにし、私が家計のシュミレーションを作りました。
結婚式の予算もおよそ出してみました。
２人とも結婚に対して、まだまだ不安はありますが（お金の話題は深刻になりやすいですし…）
お互いがお互いの不安やわだかまりについて一緒に解消していこうね、というスタンスを持てていると思います。
これまでも色々な問題を２人で解決し、関係を築いてきました。
物質的な豊かさは必要ですが、それだけに囚われて互いを責め、関係が悪化することは悲しいことです。
アドバイスをいただいて、２人で楽しみながら目標も持ちつつ過ごしていきたいと思い直しました。
この度はありがとうございました。頑張ります！
えびすさんが具体的に考えて、すぐに行動できたことで、彼も前向きになってくれたようじゃな。
お互いの不安やわだかまりを解消していけば、きっと素晴らしいパートナーにになれるのじゃ。
多幸をお祈りしておるぞ。
ところで、長老様じゃと〜！
誰がどう見ても王様じゃろ！！
結婚して2人の収入で本当にやっていけるのか不安です。
なちこ
今付き合って約1年七ヶ月の彼氏がいます。 来年の2/20に入籍、同居が決まってます。 私はただのアルバイトなので収入が月に6.5万円です。 彼氏は正社員で手取り20万をお給料として頂いてます。
今月彼氏はボーナスなのでそれを貯めて
家電(全自動洗濯機、洗濯機、冷蔵庫)を購入予定です。
二月までに彼氏に捨てられるんでは？という不安と
2人の収入で本当にやっていけるのか不安です。
私は今母と二人暮らしでお金は月に4.5万渡していました。
一人暮らし、同棲をした事がなく
物件探しも頼まれインターネットの工事の手配も私がして家電の見積もりもしました。
引越し代は自分で出す予定です
最初のうちはカツカツな生活なのはわかっているのですが相手の親、自分の親にもし迷惑をかけてしまったら
どうしようっていう不安にかられて少しマリッジブルーなのか彼氏に八つ当たりをしてしまうようになりました。
でも彼氏は察してくれてなだめてくれます。
彼氏は本当にこんな私をお嫁さんにもらって
後悔しないか不安です。
あなたの彼は収入に不安があるからといって、婚約相手を捨てるような男ではなかろう。 結婚前に不安な気持ちになるのは誰にでもあることなんじゃよ。 年収500万でも800万でも経済的に不安な人がいるのじゃから。
彼はあなたの不安を察してなだめてくれいるなら、一緒に幸せになれると信じて、歩き始めるのじゃ。 身の丈にあった暮らしをしていけば、きっと大丈夫じゃ。
おめでとうございます。 私もめでたい王様と同じです。
新生活に不安を感じるのは当然だと思いますよ。 お金のことや彼や親とやっていけるかなんて・・・。 私も不安なことはたくさんありましたよ。
でも、彼を信じてなんでも二人で話し合っていけば、大丈夫。 少しぐらい親に迷惑をかけたって、親は嬉しいこともあるから大丈夫。 彼を信じて、なちこさんが好きになった人なのだからきっと大事にしてくれると思いますよ。
お金のことをいうと、男のプライドを傷つけてしまうのかな、とも思うけど...
しずか （2017/02/06）
付き合って3年。プロポーズからお互いの両親に承諾を得るまでに1年以上かかって、やっと式まであと3ヶ月。
予算オーバーだけど気に入ってる衣装。そのぶん他のとこを抑えたつもりなのに、跳ね上がる見積もり。妥協しなくていいって言ってくれるけど、お金はない。転職後、彼は貯金もないのに、何をアテにしてそんなことが言えるんだろう。
式費用は親が援助してくれるっぽいけど、確定してるわけじゃないし、引っ越し代、旅行代、新居での家具代…私の貯金で賄えるのかも心配だし、貯金使ってしまったら今後の生活も心配。
お金がないことに気付いてるのか、私が先のことまで気にしすぎなのか。
金銭的な不安にプラスされて、それを不安と思っていないような彼の言動に、この先やっていけるのかと涙がでてきます。それを話そうと電話したら眠いオーラ全開で…思わず電話を切ってしまいました。
あんまりお金のことをいうと、男のプライドを傷つけてしまうのかな、とも思うけど、彼を選んだのは私。転職も、高収入だけど一緒にいる時間がほとんどない仕事をやめて、少ない収入だけど、一緒にいる時間が長くなるような仕事に変わってくれた。そして何より、人付き合いが苦手な私が、地元に残れるようにと、県外の職場から転職してくれたのに。
分かってはいるんだけど、私ばっかりいろいろ考えてる気がして…
式の打ち合わせをしていく中で、彼のどこが良くて結婚を決めたのか、間違いだったのかと思ってしまいます。
交際3年、両親の承諾を得るのに1年か。。やっと夢が現実になりつつあるのに、お金の現実が暗雲となっているようじゃな。
投稿の様子からすると彼はしずかさんに優しい人のようじゃが、お金のことは「なんとかなる」って、先送りするタイプかな？
式費用は親が援助してくれるのなら、その確約をとってくれんと困るのじゃが。。。
ここは、しずかさんが結婚式、引っ越し代、旅行代、新居での家具代など、総額費用の詳細をまとめて、さらにこれから必要な費用（出産、育児）など、2〜3年先を見据えてどれくらいかかるかを計算し、彼と話し合ってはどうじゃろう？
「結婚、新生活のうち、◯◯や◯◯などで私が負担できる金額は◯◯円だけど...」と切り出せば、彼は「ここは自分がなんとかせねば...」と考えてくれるのではなかろうか？
彼が「お金のことで男のプライド」を持っているなら、傷つけるのではなく、「男として」の責任を自覚して動いてくれるようにもっていく作戦がおすすめじゃ。
しずかさんおめでとうございます。
結婚式の費用って、ものすごく高いですよね。 最初の見積もりより100万アップしたりと、普通の買い物ではないです。 私も、70万ぐらいアップしていました。
式場の言うようにしていたら、ダメですよ。
どうしても必要なものだけ入れて、いらないものは削除しましょう。 見積もりを見直して、できるだけ出費をおさえて新生活に備えた方が良いと思います。
式の費用もご両親がどれくらい出してくれるかはっきり聞いて、予定を立てた方が これからやりやすいと思います。
そして、王様が言われるように、これからの費用を出し、彼と人生設計をたてて 話し合ったほうが、これからのためになるのではないかなと思います。
結婚式は終わりではなくて、そこからスタートですから、よく話しあってくださいね。 しずかさんのことを一番に考えてくれる優しい彼なら、きっと良い家庭できると思います。
お返事ありがとうございます。 最初は反対していた両親に相談することもできず(ほら見ろ！と言われそうで)、毎日涙なみだで仕事も手につかない状態です。こういう時って話には聞いてたけどほんとにいろんなことがマイナスに働いてしまうんですね…
王様が言われている通り、優しいけど、大事なことは先送りしてしまうところがあります。女としてはそういう時こそガツンとやってほしいんですけど… 具体的な数字を提示して、少しずつ話し合いを重ねて、彼の責任感を強くしていけたらなと思います。
かめたさんのコメントも読んで、妥協できるところは削っていこうと思います。一生に一度だから…って思いもあるけど、自分の身の丈に合ったものをするのも大事ですよね。
今からの新生活の方が大事です。 まだ、不安が多くて前向きにはなれないけど… いっぱいいっぱいになったらまたみなさんの力を借りに来ます。
その点は、しずかさんがしっかりしているから安心じゃ。
あまり思いつめずに、ふたり仲良く一歩づつ進んでいこう。
ワシもおふたりの幸せを願ってるぞ。
お金や生活の計算ができない彼...
葉月 （2017/04/12）
お金や生活の計算ができない彼。不安な気持ちも聞いてもらえないのではと、怖くなっています。
1月にプロポーズされて、8月に入籍予定です。
8月に一緒に住み始めようと話をしています。
挙式は未定です。
彼は7:30から働いてますが１７時には家にいることも多いようで、比較的時間が持てる仕事だと思います。お父さんの会社で働いていて、自営業です。
私は3月で仕事を辞めて、来月からパートで働く予定です。
彼は前に債務整理をしていて、今貯金はありません。私は少しだけあります。2人で貯めたお金はありません。
それなのに、8月からの同居に向けてお金の計算はしたことなかったようで、赤字になるかカツカツの家計になりそうなのに、◯万の（新築で、地域では高い）家賃の家に住むつもりだなどと、3月にご両親に話していました…。考えて（計算して）ないのがよくわかりました。
4月になってもまだ分かってないようなので、私からひと月にかかる出費の計算を持ち出しました。初めて2人で具体的に生活費のことを話せました。彼は、言わないとやらないけれど、言えばやってくれる人なんだと思います。でも、自分では全体を管理したり把握することが苦手なんだと思います。
色々なことが、実際やってみればどうにかなってしまうものだと世間は言います。自分の人生もそうだったから。彼は、俺はお小遣い制でいいからあとは自由に使ってと言いました。でもそもそもお金は足りてないし、そんな風に言ってお金の管理を投げられては、どうにかするのは私なの？…と思います。
彼は穏やかで怒らない人です。付き合っている間毎週末いろんなところに連れて行ってくれて楽しかった。ずっと楽しくて穏やかで優しいと思っていました。でもこの前とても嫌なことがあった時に彼に連絡してみても、返ってこなくて話せず泣きながら1人過ごした夜がありました。私から連絡が来るのは彼は分かっていたのに。のちに、あの日は何をしていたのと聞いたら、頭が痛くてそれどころじゃなかったね。と言うラインが返ってきました。これからの2人の生活に何かあった時に、こうやって「それどころじゃなかったね。」と言われるんじゃないかと言う腹立ちと不安がこみ上げてきた反面、体調不良を知らなかったので、なんでも支えてもらえるわけじゃないし私のわがままだと思いました。
それからがよくわかりません。自分の気持ちがどうなってるのか、不安定になって夜は眠れなくなりました。別に泣きたいわけじゃなくても涙が延々こみ上げて、眠れないです。日中も不安が頭を駆け巡って、なにか心臓が変です。
私は、今の退職後の空いた時間を、休息に使ったり会えなかった友人を訪問したりして過ごしています。先日、この不安な気持ちを結婚している友人の1人に相談しました。あまりいい顔はしませんでした。まだまだ結婚前だしよく考えて、あなたに苦労して欲しくない、と言ってくれた友達の言葉は、頭から離れません。
私たちには貯金は無いし、収入もそんなに無い。家計を管理して何かあった時には私がどうにかしなきゃいけない。こちらから頼めばやってくれるとしても私が気づかなかったらどうなる？…。お金もないのに、「それどころじゃなかったね。」などと不安な気持ちを聞いてもらうことさえできない。孤独に感じます。私の両親は頼れません。離婚しているので父はいないし、母は「私は金はないから何も手伝えないから、ごめんね」と言うばかりで突っぱねられて、頼れない…。もっと頼りたいのに。助けてほしい。孤独に感じます…。
幸い彼のご両親はとても優しく親切そうですが、まだ一度しかお会いしたことがなく、連絡先も知らなくて…。今は、まず、どうすればいいのかがわかりません。
現在貯金がなく、彼が家計のことを考えないタイプなのが不安の原因のようじゃが、客観的に見ると葉月さんがしっかり考えることができれば、きっと大丈夫じゃろう。
決して「あなたがしっかりやりなさい！」とプレッシャーをかけているのではないぞ。このような問題は、夫婦のどちらか一方ができればOK。自分にできることは自分がやり、相手できることを相手にやってもらえばいいのじゃ。夫婦はふたりで一つなのじゃから。
気になったのは「債務整理」をしていて...のところじゃが、彼自身の債務なのかな？
家計を管理して何かあった時には私がどうにかしなきゃいけない。その、もしものことがないように、ふたりで「ライフプラン」について考えよう。「ゆうちょ」のサイトでシュミレーションができるようじゃ。 ライフプランで大枠が見えてきたら、1ヶ月にどのくらいの貯蓄が必要か？どのくらいの家賃がふさわしいか？などについてふたりで具体的に考えてはどうじゃろう？
彼が面倒に思うようなら、葉月さんからの提案として話を聞いてもらうと良いのじゃ。
本当にそういうことが苦手で考えるのも苦痛という男性は世の中に多いので、様子を見ながら話を進めよう。
お返事ありがとうございます。考え方が見えてきたように思います。ありがとうございます。
債務整理をしたのは、彼自身の借金です。
以前一人暮らしをしていた時に、会社で上手くいかず鬱になって、毎晩無理やり飲み会に連れていかれていたことや、鬱により生活の感覚が分からなくなって頻繁にタクシーを利用したりと、おかしな生活資金のやりくりを自分で断ち切ることができない心理状態により借金をしたようでした。今は全額支払い終えて、あと1、2年でローンなども組めるようになると聞いています。私の実父は離婚していていませんが、父はギャンブルにより借金を作った人でした。
それと比べると同じ借金でもつくりかたが違うので、彼のことを軽蔑したりはしませんでした。彼は酒もタバコもギャンブルもやらないし、昔趣味だったバイクも今は手放したためお金の使いどころがないので、また借金をするだろうという心配はしていませんが、お金のやりくりや管理が苦手なのは明らかなので、私がしっかりしなければと思って背負い込んでいました。
私はきっと、私が大変なときに、「それどころじゃなかった」などと言われたことで不安の種に火がついたのかもしれないと思えてきました。 自営業だと将来のことがこと更に不安なので、老後までにかかるお金なども計算していました。ゆうちょのシュミレーター教えていただいてありがとうございます。やってみました。そういえば、彼に今後の生活資金繰りのことや、貯金のことを提案するのは、自分でしていました。
ただ、私には先述の通り頼れる人が彼しかいないので、そういう事を話したいと思ったときに彼に「それどころじゃない」と言われるのではと勝手に恐怖を抱いたのだと思います。優しいところが好きだったのに、冷たくされて、ショックだったんだと思います。
辛そうにしてたら、大丈夫？とか、声かけてほしい。頑張ってって、応援してほしい。なのにしてもらえないかも。そういう風に思って、不安なんだと思います。
もしものときには、2人で何とかする。その通りですよね。そうしてもらえるか今は不安ですが、私からの提案として色々話せるように頑張ります。正直、そんな当たり前のこと、言われなくても考えてほしいですが。笑
私はきっと、私が大変なときに、「それどころじゃなかった」などと言われたことで不安の種に火がついたのかもしれないと思えてきました。彼の言い方は思いやりがあるとは言えないが、自分が頭痛がひどかったことと「あの日は何をしていたの？」聞かれたことで、ちょっとイライラしたのかもしれんなぁ。
マリッジブルーは女性がなるものと思われているが、結婚を前にすると男性も不安になるものなのじゃ。特に時間や金銭的な自由を奪われるかも？と思う人は多いようじゃ。
彼に優しくして欲しいなら、ぜひ彼に優しくしてあげて欲しいのじゃ。
葉月さんと彼が幸せになれるよう祈ってるぞ！
葉月さんへおめでとうございます。 マリッジブルーだと思います。
彼が現実的ではないこと、貯金がないことがとても不安に感じているんですね。 その気持ちわかります。
でも、新郎が貯金がない人はけっこういますよ。車や奨学金のローンがある人も多いのではないでしょうか？ 彼は、債務整理をしているということは、借金は0ということを考えると、これから二人で貯金していけば良いのでは？
もちろん二人で話し合い、王様が言われるようにライフプランを考える必要がありますが。 ある程度貯金があった方が安心ならば、お金をためてから入籍をするなど考えてみたらどうでしょう。
結婚は二人で生活するので、お互いを思いやる心が必要だと思います。 自分だけとは思わずに、お互いをカバーしながら、思いやり、話しあえる環境を作ることができれば、 楽しい事も辛い事も乗り越えられるように信頼関係ができ、楽しい新婚生活ができると思います。
お互いに良い信頼関係ができるといいですね。
お返事？書き込み、ありがとうございます。 私、やっぱりマリッジブルーなんですね。
貯金がないのは、いいんです。私の家庭が彼とは違って貧乏な家庭で育ったので、お金のない生活はやり繰りやメンタル的にもやっていけると思います。笑 多分、「それどころじゃない」の言葉。そこから不安になったんだと思います。何かあったら、私の心の支えになってほしい。そう思えてきました。
お互いを思いやる心が必要。そうですよね。その通りと改めて思いました。話し合える環境を作ること、今はまたそれどころじゃないだとか言われるんじゃないかと怖いですが、頑張ります。こちらから言わないと何もやらないので、1人でやってるみたいな気持ちになってしまって、辛くなってました。私の方がずっと年下だけど、私が大人になったつもりで、話し合える環境作りに努めたいです。ありがとうございます。
葉月さん、優しい彼なら大丈夫な気がします。 彼を上手に教育していってくださいね。 二人の幸せを祈っています。
挙式を控え、貯金しようと約束していたのに、勝手に高級車をローンで...
木樵（2017/07/10）
何もかも優柔不断な彼と結婚してもいいか悩んでいます。
付き合って５年半、今までも女性関係やお酒の失敗、就職の失敗などを重ねてきた彼。でも根が楽観的で、５年かけて女性関係とお酒の失敗は減りましたが、お金だけはきちんと管理できません。
来年の春に挙式、引っ越しなどを控えているのですが、貯金しようと約束していたのに、勝手に高級車をローンで買っていました。彼の月収は私の2.5倍もあるはずが、重なったローンで挙式までほとんど貯金が出来ません。しかもそれを最近になるまで隠していました。
私の親が積極的に援助してくれていますが、彼がきちんと話さないからか向こうの親は特になし。いい人達なのですが子離れができておらず、指輪選びにまで着いてこられて正直ストレスを感じています。
ご両親にお金のことを話して、両家で折半になるようにお願いする予定なのですが、彼に「ドレスは別で(そっち持ちで)」とこっちの全額負担を当たり前に言われたのが気になります。自分で出すのはいいですが、口は出したのにお金はそっち持ち、と平然と言われたことに腹が立ちます。最初は自分達で出すつもりだったのを、彼のせいでお金がない状態なのに。
折半分を払える貯金が自分にはありますが、後々のことを考えると不安で、色々と我慢して貯金をしています。そして我慢する度に、どうして彼の好き放題したツケを払い続けなければいけないのかと、虚しくなります。今までもずっとそんな感じで、堪忍袋の緒が切れました。この現状から逃れたくて、そのために結婚したくなくて堪らなくて、毎晩唐突に涙が出てきます。どうしたらいいのでしょうか。
ふたりで貯金しようと約束していたのに、勝手に高級車をローンで買ってしまうなんて、ひどいじゃないか！！
これからは自分ひとりの借金じゃなくて、家族にとっての負債になるのじゃぞ！ 彼にしてみれば、結婚前の最後の贅沢のつもりかもしれんがな・・・。 しかも、ほかにも重なったローンがあったなんて・・・。
木樵さんは、自分の気持ち彼に伝えたのかな？ 涙ながらに訴えた時の、彼の反応はどうじゃろう。。。
もしも「オレの金をどう使おうが、オレの自由だろう」という態度なら、それは今後も変わらない可能性が高いのじゃ。 古今東西、夫の金遣いに悩まされる例は山ほどあるが、そういう男性が持つ「魅力」があるんじゃろうなぁ。 誰かから「お金にルーズな男との結婚はやめておけ！」と言われた時、「でも...」と思えるところがあるんじゃなかろうか？
木樵さんおめでとうございます。 今の状態ではストレスばかりたです。 これから、幸せで楽しいときなのに、彼のことで不安ばかりだと 結婚式の準備さえ楽しめませんね。
彼と将来ことを本気で考えて、お互いに納得いくようび話し合った方が良いと思います。 結婚生活にどれだけお金がいるか、子どもが生まれた時や、教育費などの先のことも 考えて，毎月貯金をどれだけしたら良いかとか、計算して、お互いにが協力していくように 話あってみては。
大きいものを買うときには、必ず相談して買うなど約束をしてもらいましょう。 少しずつでも、彼の考えを変えていった方が良いと思います。
いつもお金がないお金がないと新郎が...
SHO
近々結婚式をあげるのですが、いつもお金がないお金がないと新郎の方がいうので、結婚式の準備が億劫になってきました。友人と飲みにいったり遊びにいったりよくしているので、お金がないなら控えたら？と言うと不満そうな顔をします。最近、嫌なところばかりが目につくようになり、一緒にいて楽しくありません。昔は一緒にいて楽しかったのに、、、。マリッジブルーなのかな、
彼もマリッジブルーなのではないですか？結婚したら、遊べなくなるのでよく遊びに行っているのかなと思います。かなりの浪費家だと困りますが、そうでないようなら，しばらく様子を見ては。そして、将来のことを少しずつ話し合うようにしてはどうでしょうか。意識も変わってくる気がします。
SHOさんも「結婚式の準備が億劫になってきました」と思われているならマリッジブルーかもしれませんね。マリッジブルーの解消法を見て解消してくださいね。
結婚したい相手だからこそ、結婚の前には不安になりますよ。みんなそうですよ。
私も結婚前は不安になりましたし、ケンカも良くしました。お互いに相手の嫌な面も見えたし、でもケンカしても仲直りできました。やはり、この人と一緒にいたい、離れたくない、この人が好きって思えるかどうかだと思います。この人とならと思えれば、多少のことは乗り越えていけると思いますよ。
ぽんた
不安なのは相手も同じかもしれませんよ。「結婚したら、自分の自由にお金が使えなくなる」ことへの不安というか不満ですね。誰でも、多かれ少なかれ感じるものだと思います。
しかし、これは大事なことでお金に関する価値観が大きく違うと、後々子どもができた時に大変です。子どもができるまでは、好きにさせてあげられるけど、誕生後はそうはさせられません。
子どもができても夫が浪費をするなら、そこで大問題が発生します。自分のことは我慢出来ても、子どものことは我慢できないものです。その時になってからでは遅いので、これから少しづつ旦那の金銭感覚をまっとなものにしていきましょう。
彼が転職癖があるように思えて不安でたまりません。
まひろ
今年の12月に入籍予定なのですが、彼が転職癖があるように思えて不安でたまりません。
と言うのも、昨年の秋に一度入籍の話があったのですが、その頃勤務していた彼の収入があまりに低く、転職活動をしていたので年明けの年度末頃にと延期しました。
結局、年末になっても目ぼしい所が見つからず、今年の夏に延期。
それでも何とか今春、転職が出来て
「次は絶対に入籍を延ばしたくない！」
と今年の12月に話が落ち着きつつあったのですが、先日転職活動をしているのを知りました。
今の仕事場は大手ですし、彼ももう40代半ばを迎えようとしています。年齢的にもよく採ってくれたな…と思います。月収も前職より倍近く頂いてます。
何より、今回転職すると7ヶ所目ですし2ヶ月後に入籍する人のする行動では無いと思うんです。
昨年から結婚の話はずっとしています。
家具をどうするとか車をどうするとか、一緒になった時の生活スタイルの話題とか。
でももう1年以上その話題をしてるのに収入が見合わないからと延期してきてるので、正直待つのは疲れて来てます。
けれど、今転職なんかされては怖すぎて2ヶ月後に入籍はとんでもない気もしてます。
週末に一応、転職の詳しい話を聞く事になってますが、いくら真っ当な理由で転職を考えていたとしても、すぐに「いいよ、頑張ろう！」とか言えない気がします。
彼は転職してもしなくても、年末に入籍する事を断固として変えないようなのですが、どうしたらいいものか…
ちなみに身内や友人は年末に入籍予定なのをまだ知りません。
彼が、40代半ばで転職を考えていらしゃるようなら、転職を考え直してもらうように考えた方が良いと思います。 この年代で良い転職口はなかなかないと思います。何か手に職なり資格なりあれば別ですが。
彼の会社のことも調べてみて、信用のある友人、または身内の方に相談されてみてはどうでしょうか？ 私もまひろさんと同じで、このまま入籍をするのは不安が大きすぎると思います。 しっかりと納得のいくように話し合って決めたほうが良いと思います。 結婚して、辛い結婚生活なんてしたくないですから。
お金は出さないが口は出す義母、その言うことを聞いてしまう旦那...
kanna（2018/08/31）
もともと結婚式は挙げず、新婚旅行にお金をかけたい派だった私。結婚式に呼ぶ友達も少ないし大きな親戚づきあいはしていない、何より自分が主役になって目立つのが嫌いというのは旦那にも伝えておりました。
旦那は結婚式をしたい派で2人で80人くらいの少人数の結婚式でいいからやろう！と意見を変えません。で、旦那の実家へ行ったときに義母に姉夫婦の結婚式DVDを見せられて「結婚式はやらなきゃだめ」と言われ強制的にあげる羽目になりました。招待人数は私の方からは40人。
新郎側からは100人。計140人。
しかも親の師匠、そのまた師匠だったり親戚の親戚、だったり旦那が会ったこともない人も義母が名簿に入れる始末。結婚式ほんとはやりたくないけどやるなら少人数で友達メインでやりたいと言う私の意見はガン無視です。
私は母も別に結婚式挙げなくても写真撮って新婚旅行にお金かけな！と言う人なので、小さい時から結婚式願望がなかった私のことを心配してくれます。ちなみに私は婿取りなんですが、まるでもらう側が少人数しか呼ばず倍の人数を新郎側が呼んでるので見た感じも気になります。
お金は出さないが口は出す義母、さらにはその言うことを聞いてしまう旦那。マザコンなんだかなんなんだか呆れてしまいます。
結婚式のほかにも、毎日旦那に電話やハートがたくさんついたラインを送ってきます。ご飯は食べさせてもらってる？風邪ひいてない？奥さんと一緒に週に3回は顔だして！出すのが常識！などずっと語ってきます。旦那もイライラしてることもありますが基本的にはわたしにもそのへんな常識を押し付けてきます。
義父は何も言わず結婚したんだからふたりでやっていけ！とゆースタンスなので口出しは一切しません。義母が私たちに口出ししてるとこを見たときは義父は激怒していました。なので義母はいつも義父がいないときに電話してきます。
義母は結婚挨拶に行ったときも
旦那が自分は三男だし結婚したら婿に行くと行ったら号泣し、過呼吸でおかしくなったくらいです。義母の実家にいったときも、彼の祖母は孫（旦那）のことをどこにだしても恥ずかしくない孫！だったりしっかり者だからあなたはありがたいわね！と辱めもなく言ってきます。
義父の実家に挨拶行ったときはまったくそんなことは言わずとても気楽でいられ楽しかったのですが。。。
結婚前から過保護すぎる母親だなーとは思ってはいたんですが結婚後はもっとひどく感じます。すぐ私をけなしたり同居してる長男のお嫁さんにもきつく当たる姿を見て、婿取りですが嫁に行った気分になり結婚しなければよかったと思います。
長男夫婦は義母のせいで家を出ることになったので次は私たち夫婦に家に住めと言われるような気がして怖くて仕方ありません。
kannaさん、こんにちは。
自分が目立つのが嫌なのに、旦那さんが結婚式をしたい派。その後ろに母の影とは、大変そうで同情するのじゃ。「80人くらいの少人数」って言うけど、これは立派な大人数じゃぞ。それが計140人にもなろうとは。。。
ところで義母へのことじゃが、いろいろ大変じゃとは思うが、口出しが多い、マザコン、過保護すぎるなどの悪いイメージは、一度全てリセットしたほうがいいじゃろうな。
こういう気持ちは、口に出さなくても相手に伝わって関係悪化に陥りやすい。
無理にでも「全て大切に育ててきた息子のため」と思って、良い関係を築けるように心がけるのが良かろう。婿取りであっても結婚すれば、その人は自分の親になる。相手を尊重する気持ちを大事にしたいものじゃ。
一方で将来の同居が不安なら、そのことを曖昧にせずに現時点で新郎と約束しておくべきじゃと思う。将来は自分もできるだけのことをする意思があるという思いやりを忘れずに。
しぐれ
kannaさんへ。
ご結婚おめでとうございます。
結婚して色々と分かってきたところなんですね。
彼のお母様は男の子だけしか子どもがいないのですかね。
女の子の気持ちなんて、わからないような感じです。
だから、新婦の気持ちがぜんぜんわからないのかなと思いました。
それに、かなり自分の思い通りにしたいタイプですね。
そして、いつも彼は母親の言う通りにしてきたようで、それが普通と思っているようです。
義理のお母さんは変える事はできないと思うので、彼の考えを変えていくように努力したらどうでしょうか。
彼は三男なので、柔軟性もありkannaさんが上手に持っていくとお母さんの言いなりにはならないのでは。
kannaさんと彼と良く話し合って、二人のベストな結婚生活を目指してくださいね。
嫁側が両家顔合わせの費用を払い、もてなすのが普通よと言われ...
saya（2018/08/27）
来年入籍を控えており、11月に両家顔合わせを行います。顔合わせは私の地元で行うのですが、彼の母、姉、姪が来てくれます。
顔合わせの費用でも認識の違いで揉めました。今は私側が払うということでまとまりましたが、その際の彼のお母さんの言い方や彼の態度にモヤモヤします。
それぞれ育った環境や地域も違うので彼側の言うことが正解ではないこと、もちろん私側の言うことも正解ではないのでそこはお互いの環境で違うんだということを認識してやっていこうと伝えました。
彼の母から嫁側が費用を払い、もてなすのが普通よと言われたことに私は腹が立ちました。
その場では、すみませんでした、うちで払うようにしますと収まりましたが、私の認識はおかしいのでしょうか？
私は彼と2人で払うことが普通というような環境？で育ちました。私側の意見も聞かず、彼側の常識を押し付けられたことに腹が立っているのだと思います。
もう顔合わせ自体も行きたくありません。私一人だけがモヤモヤして、悩んでいる状態に疲れました。
sayaさん、ご婚約おめでとう。
新婦の地元の顔合わせに彼の姉、姪まで来られるうえ、新郎母から嫁側が費用を払うように言われているとは異例じゃな。
この話を客観的に見たところ、新郎側が結納金を用意してるんじゃないのかな？あるいは、結婚式費用の大半を新郎側で負担するつもりとか？
それならば、折半ではなく新婦側がもてなすという話もありうる。
彼にそこのところをよく聞いてみてはどうじゃろう？
「なんだ、そんなことだったの？」とsayaさんのモヤモヤが晴れるよう願っておるぞ。
かな
おめでとうございます。結婚となると二人だけの問題じゃなくなるので、
彼の家族の雰囲気がわかってきますよね。お姑さんのことも。
最初の問題は顔合わせですね。
一番多いのは、二人で折半するのが多いようですよ。
地域によっては、違うので、できるだけ情報収集して二人で良く相談して決めるべきかなって思います。
これから、結納や結婚式など決めなくてはいけないことがたくさんあります。
親がお金を出す場合だと、少し妥協しなくてはいけないと思いますが、
相手のお母様のいいなりにならないように、彼と良く相談して決め、
それぞれの親をお互いに説得できるように彼と信頼関係を築いていきましょう。
一番大事なのは、彼との団結力かなって思います。
情報収集はおことらないようにした方が良いかな。
これから、頑張ってくださいね。
お金の事も考えずに結婚式を挙げようとしている彼が信じられません。
みと（2017/08/20）
結婚前提でお付き合いをしてた彼にプロポーズをされ、お互いの両親の顔合わせも終わりました。（結納などは話し合って無しにしました）
プロポーズをされた時から、彼とは結婚式をいつするかなどを話し合ってきました。
最初は彼が付き合った記念日に挙げたいという希望があり、貯金もないので、再来年の記念日にしよう。と話をしていましたが、彼の母方の祖母が彼の結婚式に出れるのかな。と不安をこぼしていたのを彼が聞き、来年に変更となりました。
そこまでなら良いのですが、最近では彼の父方の祖母が高齢の為にもっと早く式をして欲しいと彼のお父様からの要望が……
正直、私はちゃんと結婚式のお金が貯まってから式を挙げたいのですが、おばあちゃんの事を言われたら嫌だとも無理とも言えず。彼の方から説得して欲しいのですが、彼の方も祖母の事ばかり考えているようで、お金の事をちゃんと考えているのか不安です。
それで、その不安を彼に相談した所、貯金してからっていつ貯まるの？と言われてしまいました。私が無職（3ヶ月程）のせいだとも言われました。
私が無職なのも悪いと思いますが、お金の事も考えずに結婚式を挙げようとしている彼が信じられません。
おばあちゃんの事も大事にしている彼はとても素敵だと思いますが、私達2人の生活の事も考えて欲しいと思ってます。結婚式が終わりじゃないんですから。
彼の意見は、式が決まらないとお金も貯まらないでしょ。と言うとですが、無職の私よりも貯金の少ない彼（年上）に言われても説得力が無いために、私の不安はつのるばかりです。
それなのに彼からは、「色々深く考え過ぎ。」と言われてしまい、これ以上相談も愚痴も言えなくなりました。
祖母達の不安は心配するのに、私の不安は心配してくれない彼や彼の親族達に結婚してから振り回されるのかと思うと、本当に結婚をしても大丈夫なのか不安になってきました。入籍はまだしてないので、今のうちならまだ間に合うのではと考えてしまいます。
結婚式の値段は決まっておらず、どれだけ予算をかけるのかは二人次第なのじゃ。 そこで、まずは毎月の貯金の試算をしてみることをおすすめするのじゃ。 再来年までなら○万円、来年末までなら○万円、来年夏なら○万円貯まるというふうに金額を出してみてはどうじゃろう？ それに、両親からの援助やご祝儀を加えて、どのくらい予算が結婚式にかけられるのかを見積もってはどうじゃろう？
例えば300万の結婚式を挙げたいのに、来年だと250万しか貯まらないということならば、両家の両親に相談して50万円を借りるか、予算内で結婚式を実現できるところを探す、実現のための工夫をするなど具体的に考えてみるのがおすすめじゃ。
結婚式場の見積りは大きくなるので、下記を参考にして欲しいのじゃ。
最後に「祖母達の不安は心配するのに、私の不安は心配してくれない」というのは、彼が自分たちの不安は自分たちで解決できると思っているからかもしれんぞ。。。
もっと経済力のある人なら良いのにという最低なことも...
Saki
大学1年生から7年お付き合いしてきた彼と5月に挙式、入籍します。すでに結納も済ませ、式場の予約もしました。彼と地元は同じですが、仕事の都合で彼が埼玉にいるため今は遠距離恋愛をしています。春に仕事を辞めて初めて実家を出て、彼の元へ引っ越します。私は福利厚生のしっかりとした割と大きな会社で、やりたいことに携わって仕事をしています。ようやくいろいろなことを覚えてきたのに、仕事を辞めることがとても辛いです。まだ会社には言っていないので、言うのもとても怖いです。
彼はお酒もたばこもギャンブルも女遊びも一切しません。家賃も払いながら手取り20で、式に向けて頑張って少しずつ貯金をしてくれています。私の生理前の精神が不安定な時期も支えてくれ、マリッジブルーを相談して、傷つけることを言ってしまっても、全て受け止めてくれます。私は転職、引っ越し、結婚と大きな変化を伴うから不安になるのは仕方ないと言ってくれます。本当に素敵な彼だと思います。
ただ、友達も最近、婚約したのですが、大手企業の高級外車に乗った彼といつも素敵なデートをしていて、羨ましいと思ってしまいます。私の彼も素敵なプロポーズをしてくれたのに、プロポーズさえ比較してしまいます。隣の芝生は青いのかもしれません...。彼のお給料がそれほど高くないため、転職して共働きは確実です。また、彼がシフト制の仕事のため休みも毎回は合わない可能性があります。結婚式でお金がかかることもあり、もっと経済力のある人なら良いのにという最低なことも考えてしまいます。私は実家暮らしのためある程度貯金がありますが、彼はあまり貯金もないのです。
結婚が決まるまで現実を考えてきませんでした。結納も終わって、経済力や仕事という軸で彼を見たときに、本当にこの人でいいのかな？と思ってしまい、最近は毎日ブルーです。それ以外の点を見たら本当に私にはもったいないくらい申し分のない彼なのですが...。私が覚悟を決めればいいのでしょうかなかなかできません。これはマリッジブルーなのでしょうか？周りにも結婚報告を少しずつしていて、結納もしていて婚約破棄は恐ろしくてできません。せっかくの婚約期間、楽しく過ごしたいのにお金の観点で不安になってしまいます...
でも、それで幸せになれるかどうかは別の話しではなかろうか？ ところで、お酒もたばこもギャンブルも女遊びもしないのに、なんで貯金がないの？
コメントありがとうございます。 確かに経済力があっても幸せになれる保証はないですね...。 彼はやりたいことを追い求め、社会人になってからしばらく音楽の道にいました。誰でも知っているような団体で大きな舞台にも立っていましたが、そういう世界はそこまでお給料がよくありませんでした。その後、転職をしたこと、引越しを2回したこと、ボーナスがないこと、手取り16-20万の一人暮らし生活なことなどが重なり、貯金がほぼないのです... 。
式に向けて頑張って少しずつ貯金をしてくれている彼なら、きっと大丈夫じゃろう。 もし大丈夫じゃなかったら、あなたがうまくリードしなければ。。。
ここまで来たら、彼を信じて二人で幸せになるのが一番じゃと思う。
言葉足らずですみません。 彼は音楽はもう趣味程度で正社員になりました。大手企業ほど待遇やお金はよくありませんが...。
貯金もしてきちんと働いて頑張っている彼なら私が信じていけば2人で幸せになれますでしょうか？ もちろん幸せになるのは2人次第なのは重々承知ですが、客観的に見て私たちカップルは大丈夫なのでしょうか？
これから子どもができて、本当に育児が大変になった時、Sakiさんは休日に旦那が趣味で出かけて行くのを笑顔で「行ってらっしゃい！」と見送れるかどうか。
そこで「自分だけが大変で、収入が少ないのに趣味にお金を使うなんて！」と思うようなら、夫婦仲がこじれてくるかもしれんなぁ。。。 実は、これはよくある話なのじゃ。 男性は結婚によって自由がなくなることを嫌うのが普通じゃ。
そこで拒絶されないように、少しづつ時間をかけて自分の考えを相手に知ってもらう努力が必要なのじゃ。
経済的なことはふたりで協力すれば希望がもてる。だから、他の誰かと比べたりしないほうが良さそうじゃ。 あなただって、他の女性と何かを比べられたら嫌になるじゃろうから。
ご結婚おめでとうございます。 素敵な彼だと思いました。自分の夢を頑張っていたんですね。 そして、Sakiさんとの結婚を考えての転職だったんだと思います。
Sakiさんのお気持ちよくわかります。 実家暮らしだと、経済的に不安だと思うと思います。 今まで、給料のほとんどが自分のものだったのですから。 でも、アパートなど自分で家賃をだして自立していたら、また違っていたと思います。 今の会社を辞めるのはお辛いでしょうが、また新しい出会いがあるのだから、 新しい出会いを楽しみに前向きに考えてみてはどうでしょうか。
結婚前には、この人で大丈夫ってみんな思うものですよ。 友人が羨ましくなるのも分かりますし。 だけど、お金がかかるデートばかりだと、お金もなくなるし、飽きてくるので、 それほど羨ましく思うことはないと思います。 自分達流の楽しみ方があれば、そんなの関係ないと思います。
結婚生活は二人で楽しく生活できること、笑いのある家庭が一番大事だと思います。 笑う角には福来たるって言うじゃないですか。 Sakiさんが笑顔でいられる彼なら、問題ないんじゃないですか。
結婚後にお金や時間の自由がなくなるのが悲しくなって...
ぱんち
はじめまして、こんにちは。先日入籍しました。はじめに、お金の事をきちんとしたいと思い、いろいろ話すのですが、相手はあまりしたくないようです。
しかし、私のボーナスをあてにし、話をすすめてきます。（彼はボーナス無しの自営業）収入も私の方が多いのですが、何か、共働きなのに、料理洗濯掃除など分担したくない感じだし、何にもしなさそうって見下してくるし、ちょっともやもやが。わかっていたはずだが、実際自分の自由になるお金や時間がなくなるのが、悲しくなってきました。家計（お金）を全部私にまかせてくれるなら、いいのですが、変に口出しされたくないなと思ったりもします。まだ一緒に暮らしてないのですが、暮らし始めたら、お金のことは、必要な時以外はしないでほしいと言われました。なんか、上手くいかないのかな？とか思ってしまってます。どうすれば、上手くいきますか？
あやふやはダメだと思いますよ。あとあとストレスになるし、ここはきちっと自分の意見を言うべきだと思います。共働きなら、協力してもらうように話し合いましょう。働きながら全部の家事をするのは、ほんと大変です。自分の時間はないですから、外食を入れるなり、少しでも手伝ってもらうように話し合った方が良いと思います。
「暮らし始めたら、お金のことは、必要な時以外はしないでほしいと言われました。」自分の働いたお金に関して、自由に使えないのは辛いですね。彼も、そう思っているので財布を持とうと思っているのではないでしょうか。お金は難しいですが、家の通帳を作り、お互いにその通帳に家分を入れるようにして、しばらく様子をみたらどうでしょうか。先のことは見えないので、二人で相談しながら、自分達なりの家庭を築いてくださいね。
お金のことは、奥さんにまかせるのが一番だと思います。彼が「お金のことは、必要な時以外はしないでほしい」と言われてますが、どういうことでしょう。
高額商品を購入するときは二人で話し合う。月に渡すお金を決めたり、年に1度は収入支出、貯金額など確認するなどすれば、お財布はどちらが管理しても良いと思いますが、奥さんの方がするほうが、やりくり上手になって金銭感覚が身に付くと思います。お金の事は、結婚前にしっかり話あっておいた方が、あとあとケンカになることもないと思います。不安でしょうが、しっかりと話し合いましょう。
彼との金銭感覚や価値観が違いがどんどん気になるように...
もも
以前から結婚したいと思っていましたが、子供ができたことをきっかけに入籍し、結婚しました。以前から気になってはいましたが、彼との金銭感覚や物の価値観が違いがどんどん気になるようになりました。最近は子供が産まれたらもっとお金について考えていかなければいけないと思いますが、意見がぶつかるのが想像できます。最近は意見が違うことに対して、自分の気持ちを伝えることも憂鬱になります。彼の嫌な所が目につくようになり、そんな自分にも嫌になります。。
ちあき
ご結婚おめでとうございます。独身のときに自由に使っていたものを、急に緊縮するとストレスを感じるもので、じょじょに教育していった方が良いと思います。付き合いの回数を減らしていくとか。あと、人生設計をたてて二人で話し合いお小遣いや生活費を決めたり、子供がいる友人と付き合って、父親像など見せて、考えてもらえるようにしてはどうでしょうか。今は、お腹の子供を中心に考えて。
私も同じでした。育った環境が違うのだから仕方がないと思っていましたが、生活をしていくうちにじょじょにお互いに変わっていきました。子供が産まれてからは、子供中心になりお金もかかるので自然と子供にはお金をかけても自分達にはかけなくなりましたね。少しずつ変わってくるのではないかと思います。
もも
ちあきさんご返信ありがとうございます！教育、、すごく大切ですね。最近新しい土地に越してきて主人の仕事も始まったばかりでお互いに余裕がなかったと思います。話し合いをして将来設計を私も明確にして伝えないとですね。家族ぐるみの付き合い、取り入れてみます。アドバイスありがとうございます！
もも
ご返答ありがとうございます！やはり子供が産まれると生活もお金のかけ方も変わってくるのですね。徐々にお互いが変わることが理想ですかね。最近話し合うことをしてなかったので、その部分も大切にしていきたいと思います。
私も話し合うことって大切だと思います。価値観は違っていて当たり前で、年を取るごとに変わっていくもので、変えていくことで成長していくと思います。相手の価値観を認め理解したり、改善していきながら二人らしい家庭を築いていくことが大切だと思います。相手を受け入れる包容力も必要ですし、変えて行く努力も必要だと思います。お互いに話し合い、足らない部分を補い合いながら、すてきな家庭を築いてください。
もも
コメントありがとうございます！そうですね、価値観が違って当たり前を教訓に、自分も相手の価値観を受け入れること、自分も気持ちを伝える事を大切にしていきたいと思います。こちらのサイトでみなさんからアドバイスを頂け、本当に有り難いです。気持ちが楽になりました！
お金の事で大喧嘩、結婚後の未来が全く想像できず不安しかありません。
キティー（2018/02/17）
お付き合いして8年の彼とこの春結婚予定です。少し前にお金の事で大喧嘩して破談になりかけたのですが、何とか持ち直し今に至ります。ですがその時の事が頭をよぎり、とても気を遣うようになったり、本当にこの人でいいのか？
引き返すなら今だと強く思うようになり、彼と将来の話をしたり新生活の物を買いに行く度にため息しかでず全く楽しみではありません。何より家を出るのが寂しく、結婚後の未来が全く想像できず不安しかありません。
キティーさん、おめでとう。交際期間が長くなるほど、相手の良い面よりも悪い面が目立って感じるものじゃ。新鮮さはないかもしれんが、危機を乗り越えてここまで来た「縁」を感じるのではなかろうか？彼のことばかりでなく、キティーさん自身が新婚で楽しめる事を見つけてはどうかな？
アマ子：
キティーさんへ
お金のことで彼と大げんかとは、大変でしたね。
お金に対して二人の考え方が違ったのでしょうか？
結婚してからも、お金に関してはとても大事なことなので、今から二人で話し合ってみたら。
そして、妥協点を考えてこれから二人で楽しい結婚生活を送ってください。
不安は金銭面で、何も考えていない彼にマリッジブルー
今年の8月に式を挙げます。
お互いに貯金ほぼ無しで両家の親からの支援で結婚式を挙げることに。 不安は金銭面で、新婚旅行や新居の費用も親や御祝儀頼みだというのに夫になる人は何も考えていないような状態です。
私は子供を産めないことはないけれど、持病の関係で産み育てるとしたら体力がついていかないのは確実です。 二人だけの生活ならともかく、子供を育てるには彼のお給料と私のバイト代だけでは無茶なのに、それを理解出来ているのかもわかりません。 何度も言っているのに…
結婚前の楽しい時期だろうと色々な方に言っていただきますが、愛想笑いで済ませてしまいます。 自分の親にも何度も泣いて愚痴を言いました。
相手と話を擦り合わせるべきなのでしょうが、なかなか時間も作れず、毎週デートをしては散財。 反省すべき事ばかりでイライラがつのります。
最近は式も入籍もしないで破棄したいとさえ思い始めました。
ばななさんへ。
結婚後の経済的な不安、金銭感覚の違いなどでお悩みのようじゃな。
結婚や子どもの誕生を機会に、彼が現実的な感覚を持ってくれるといいのじゃが。。。
そのようになるには努力が必要そうじゃなぁ。相手とお金の話をするときは、「将来、このくらいの額が必要なので、毎月○万円くらいは貯蓄したいなど」できるだけ具体的にすると良さそうじゃ。
幸運を祈る。
たける：
ばななさんへ。
心配ですね。
彼の金銭への価値観が違いすぎるのかな。
彼は、親がお金持ちで一生お金に困らないのですか？
結婚しても親を頼りにしているのですか？
彼は何も考えていないとのことですが、しっかり話し合った方が良いと思います。
親を当てにしているのなら、親のほうからしっかりと言ってもらうようお願いしたらどうですか。
結婚しても不安ばかりだとしんどいですから。
お金が不安要素。結婚＝辛い としか今は思えません。
今年結婚予定です。ですが、彼の収入で生活していける自信がありません。 今は私も正社員で働いていますが、通勤の都合上結婚のタイミングで退職の予定です。 彼とは7歳差、でもお給料は私と同じくらい。最低ですが、正直引いてしまった自分がいました。彼はそれでも生活していけると言っていますが、私の概算ではカツカツというか完全に赤字です。 子供が出来るまでは、私も可能な限り働いてお金を貯めるべきだと思っていますが、彼の年齢を考えると、子供は早めに欲しいと思っています。
どうやったら生活していけるか、毎日考えて考えて不安になって身体的にも精神的にも参ってきました。彼に話をしていますが、彼の中では意味不明な自信があるので悩みすぎ！っと言われます。もっとお給料のいい人と結婚したら...なんて考えてしまう自分もいます。
実際に生活してみないと分からないよと周りにも言われ、確かにそうなんですが不安しかありません。 結婚するなんて夢のよう...と思っていた自分が馬鹿みたいです。結婚＝辛い としか今は思えません。
一般的には収入が少なければ、支出を減らすしか無い。しかし、男が結婚したくない最大の理由は「お金を自由に使えなくなること」なのじゃ。うまくやらねば、彼がマリッジブルーになってしまうぞ。
結婚式前の今はその不安を表に出さないほうが、相手にとっても、あなたにとっても、皆にとってワシはよいと思う。
二人で共同生活をすることで単身世帯よりも1人あたりの食費、電気代、水道代などの費用が少なくなるし、子どもの教育費や住宅ローンがなければ、差し迫った危機にはならんのじゃないか？ 実際に生活して様子を見ながら、少しずつ無駄な出費を削り、収入を増やす方法を模索してはどうじゃろうか？
今は彼や周りの人のためにも、笑顔でいて欲しいのじゃ。そうすれば、ゆーうさんもきっと幸せになれるのじゃ。
こちらに書き込みさせてもらって、少しだけ落ち着きました。 どうしたら支出を減らしていけるか考えながら、将来や子供のために貯蓄していきたいです。
新生活への不安な気持ちわかります。 特にお金に関しては、先が見えないですよね。
だけど、みんな収入に応じて生活を工夫しているようですよ。 節約したり、無駄なものを買わなければ、やっていけると思いますし、 彼に浪費ぐせがなければ大丈夫だと思いますけれど。 収入がある人でも、借金がある人もいますから相手次第だと私は思います。
二人だったら、一人でできなかったことも出来ると思いますので、 不幸だと思わず、前向きに考えてみてくださいね。
彼の収入くらいで実際に生活している方の情報を調べたら、みんなカツカツで辛いとか大変とか、その収入で結婚するなら貧乏生活覚悟ですとか、マイナスな言葉ばかりでそれが不安を煽りました。 彼は収入と支出の概算を数値化して、イメージを作ってくれました。私の不安を少しでも解消するために。 もう少し前向きに、捉えていけたらと思います。
結婚して、彼のように一緒に考えてくれる思いやりのある人と結婚することも大切だと思います。 自分勝手な人はたくさんいますから。
『しあわせはいつもじぶんのこころがきめる』って聞きますよね。 お二人の幸せを祈ってます。
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